torstai 29. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: hääyövitsi

Sulhanen sanoo naiselleen hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni rakkaani.

Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 407:s.

tiistai 27. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Kysy Torstilta ja Kirstiltä

Arvoisat Torsti ja Kirsti, tarvitsen apuanne ongelmassa ja käännyn puoleenne koska tiedän kokemuksenne ja arvostan paljon antamianne neuvoja.

Jo pidempään olen epäillyt, että vaimoni pettää minua. Näen siitä monia merkkejä: Hän saa outoja puheiluita, joihin hän ei vastaa jos olen paikalla. Hän menee usein tyttöjen kanssa ulos ja kun kysyn "keiden tyttöjen" saan vain epämääräisiä vastauksia, etten kuitenkaan tuntisi heitä. Olen yrittänyt seurata tuleeko hän yksin kotiin taksilla mutta hän tulee aina kotiin myöhäisiltä reissuiltaan kävellen kulman takaa.Yhtenä iltana kun vain vilkaisin hänen kännykästään kellonaikaa hän sai hysteerisen kohtauksen, etten saa vakoilla hänen puhelintaan. Minusta nämä kaikki ovat varsin vahvoja merkkejä, että vaimoni pettää minua.

Eilen kun vaimoni lähti taas tyttöjen kanssa viettämään iltaa päätin vakoilla häntä tarkemmin. Menin autoni taakse pihalle nähdäkseni paremmin tuleeko hän todella kävellen kotiin vai tuleeko hän jonkun toisen miehen autolla kulman taakse ja tulee sieltä kävellen kotiimme. Odottaessani vaimoani kotiin huomasin, että perheemme auton lokasuoja on alkanut ruostua. Tutkin asiaa ja ruoste näytti minusta aika vakavalta ja siksi haluaisinkin nyt kuulla neuvoanne asiasta. Kannattaako minun mielestänne yrittää korjata ruostevaurio itse vai viedä auto merkkikorjaamolle korjattavaksi? Jos osaatte vielä suositella jotakin edullista ruostevauriokorjaamoa, olisin asiasta erittäin iloinen, ja se pelastaisi päiväni!

lauantai 24. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: sijoituskonsulttivitsi

Vitsi sijoituskonsulteista ja sijoittajista
Alussa sijoittajalla on# rahaa ja konsultilla# kokemusta. Sijoituksen jälkeen konsultilla on# rahaa ja sijoittajalla kokemusta.

tiistai 20. syyskuuta 2011

Härski vanhustentalovitsi

Mummo ajeli kovaa vauhtia rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä aikansa kuluksi. Pappa seisoi sukupuolielin pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi:  Voi ei, taasko puhallusratsia?

keskiviikko 14. syyskuuta 2011

Hauskimmat muusikkovitsit: Frederik vitsi

Frederik jäi auton alle ja ambulanssi vei tajuttomana maanneen Reetun sairaalaan. Reetulla ei ollut minkään sortin henkilöllisyystodistusta mukana, mutta hoitajat olivat melko varmoja siitä, että kyseessä tosiaan on Frederik. Koska täyttä varmuutta ei saatu ehdotti yksi hoitajista: "Soitetaan Tommi Läntiselle, hän tuntee Reetun". Ja niinpä kohta paikalle saapui Tommi Läntinen tukka hulmuten. Tommi tarkasteli sängyllä makaavaa Reetua ja sanoi; kyllähän tää Reetulta näyttää, mutta yksi juttu pitää tarkistaa". Tommi vilkaisi Reetun sepaluksesta ja pudisti päätään:" ei tää kyl Reetu ookkaan". Tommi lähti menemään ja hoitajat olivat ihmeissään.

"Ressu Redford olisi aika pätevä tunnistamaan Reetu myös. Muusikkosmiehiä myös", lääkäri ehdotti. Ja kohta oli Redfordin Ressu paikalla Turusta asti kutsuttuna." Selvä Reetu" hän sanoi empimättä. "Yksi juttu pittä kyl tarkistaa". Hoitajien hämmästykseksi Ressukin vilkaisi Reetun sepaluksesta ja sanoi "Olisin voinut lyödä vetoa siitä, että tää on Reetu, mut ei tää ole."


Ressu oli jo lähdössä, kun lääkäri ei voinut olla kysymättä miten sepalukseen vilkaisu kertoo, onko mies Reetu? "Aina kun me kävellään kolmistaan kaupungilla, mä, Läntisen Tommi ja Reetu, ihmiset huutaa meille: Katsokaa, tuolta tulee Frederik kahden mulkun kanssa!"

maanantai 12. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Asianajajavitsi

Mitä eroa on asianajajalla ja maksullisella naisella?
-Kuolemasi jälkeen maksullinen nainen ei todennäköisesti siirry rahastamaan perikuntaasi.

tiistai 6. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Naapurinsetä ja pikkurumpali

Juuri hiljattain rummut syntymäpäivälahjaksi saanut koulupoika Jere kehui kavereilleen naapuriaan.
- Meidän naapurin setä on tosi mukava. Eilenkin hän lainasi minulle puukkonsa ja pyysi katsomaan, miltä uusi rumpuni näyttää sisäpuolelta.

torstai 1. syyskuuta 2011

Myyntimiesvitsi: Maailman paras myyntimies

Isossa kaupungissa oli suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Tavaratalon myyntipäällikkö laittoi lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka nuori mies olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Kolmesataatuhatta"
"Siis kolmesataatuhatta!! Mitä ihmettä sille asiakkaalle oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille uuden Bavarian jahdin erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha Volkkarin Passatti kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli vähän yli kolmesataatuhatta euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa ei se tullut ostamaan mitään kalastusvehkeitä ollenkaan. Se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Hauskimmat vitsit: Harrin R-vika

Olipa kerran poika nimeltä Harri, jolla oli R vika. Kun Harrin äiti lähti työmatkalle, Harri jäi isinsä kanssa kotiin kahdestaan. Yhtenä iltana Harrin äiti soitti kotiin. No, Harri vastasi puhelimeen että: "Haloo, täällä on Halli."

Äiti: "Annatko isille puhelimen?"
Harri: "Ei voi, kun isillä on huolia."