K18 vitsi - Aikuisten vitsi parittajista

Parittajavitsit ovat aikuisten k18-vitsien perussisältöä ja tässä yksi lisää:

Mistä tiedät, ettei ystäväsi ole parittaja?

- Hän ei välitä vittuakaan.

Datanomivitsi - Supertietokonevitsi

Insinöörit saivat kehitettyä supertietokoneen, joka osasi vastata kaikkiin maailman kysymyksiin. Konetta huoltamaan kutsuttiin datanomi, joka tutkaili konetta eikä löytänyt siitä ainakaan päällisin puolin havaittavaa vikaa. Niinpä hän päätti testata supertietokonetta ja esitti sille kysymyksen.
-Missä isäni on?
-Isäsi siemailee brandyä Espanjassa, vastasi supertietokone.

Datanomia vastaus hämmensi, sillä hänen isänsä oli kuollut jo vuosia sitten. Datanomi jatkoi supertietokoneen huoltoa ja mitään vikaa hän ei laitteesta löytänyt. Niinpä hän päätti jatkaa kysymyksiä supertietokoneelle.
-Missä äitini aviomies on?
-Äitisi aviomies on kuollut mutta isäsi juo edelleen brandyä Espanjassa, vastasi supertietokone.

Hauskimmat vitsit: Asianajajavitsi

Mitä eroa on asianajajalla ja maksullisella naisella?
-Kuolemasi jälkeen maksullinen nainen ei todennäköisesti siirry rahastamaan perikuntaasi.

Tradenomivitsi

Mitä sanotaan vastavalmistuneelle tradenomille?
-BigMac-ateria cokiksella, kiitos.

Hauskimmat vitsit: Taksikuski ja maksu luonnossa

Turistirouva otti hieman humaltuneena Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski vastasi:
-Ruotsin raha ei kelpaa maksuksi.

Gynegologivitsi

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- No kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.

Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta?
Vanha gynekologi pudisti päätään.

- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti ja siitä on kirjoitettu kuuluisa kirjakin.

Lääkärivitsi

Lääkärin vastaanottohuoneeseen saapui nuori viehättävä neitonen. Sermin takaa kuului käsienpesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen aivan kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni? neitonen kysyi arasti.
- Laittakaa ne vain siihen tuolille minun vaatteideni päälle...

Lakimies ja lääkäri

Lakimies ja juristi juttelivat juhlissa keskänään. Lääkäri kertoi kuinka häntä ärsyttävät ihmiset, jotka pyrkivät saamaan häneltä ilmaisia lääketieteellisiä neuvoja.

Hetken juttelun jälkeen lääkäri kysyy juristilta, miten hän hoitaa asian kun häneltä kysellään oikeustieteellisitä neuvoa työajan ulkopuolella.

-Minä annan aina mielelläni neuvon ja laitan sitten siitä laskun.

Lääkäri oli hieman hämmentynyt mutta päätti, että ehkä hänenkin pitäisi kokeilla.

Seuraavana päivänä hän teki hieman huonolla omalla tunnolla laskut parille häneltä paljon ilmaisia neuvoja saaneelle asiakkaalleen. Viedessään laskuja postiin lääkäri huomaa itselleen saapuneen laskun. Se on juristilta neuvonnannosta ja konsultoinnista laskutuksen suhteen.

Blondi ja asianajaja

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan?
- Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.

Autokauppiaat ja lampun vaihto

Kuinka monta autokauppiasta tarvitaan vaihtamaan hehkukamppu?

-Odota hetki niin lasken sen laskimellani mutta olen varma, että pääsemme todella sopivaan lopputulokseen ja sitä paitsi myin juuri sedälleni samanlaisen hehkukampun ja hän on ollut siihen todella tyytyväinen.

Kapteenin punainen paita

Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:
-Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?
-Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.

Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?
-Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.

Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa.
Taistelu voitettiin jälleen.

Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:
-Kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua? Kapteeni vastasi: Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut.”

Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
-Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni!

Metsästäjävitsi

Metsästäjä joutui vankilaan laittomasta hirvenmetsästyksestä. Vaimo tuli vankilaan vierailulle ja kysyi: - Miten voit? Mies vastasi: - Hyvin, mutta on hirveä ikävä.

Lähde: Iltalehden vuoden parhaaksi äänestetty vitsi (11.8.2010)

Gigolo ja asianajaja

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla? -Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.