torstai 28. huhtikuuta 2011

Blondi lumiukko vitsi

Kumman rakentaminen kestää pidempään; tavallisen lumiukon vai blondin lumiukon?

Blondin lumiukon, lumiukon pääksi tulevan lumipallon kaivertaminen ontoksi vie aikaa.

keskiviikko 27. huhtikuuta 2011

Vitsit: blondi poliisina

Blondi oli pitkän ja sinnikkään yrittämisen jälkeen päässyt poliisikouluun ja valmistunut poliisiksi. Ensimmäisessä ratsiassaan blondi pysäyttää motoristin joka on myös blondi. Poliisi pyytää blondilta motoristilta ajokorttia.

Motoristiblondi etsii ajokorttia lompakostaan ja toteaa, että on varmaankin unohtanut sen kotiinsa.

Poliisiblondi kysyy: -Onko teillä mitään muuta henkilöllisyystodistusta?

Motoristiblondilla on käsilaukussaan peili, jonka hän ojentaa poliisille sanoen: -Ei muuta kuin tämä kuva itsestäni. Poliisiblondi katsoo peiliin ja toteaa: -Anteeksi, jos olisin tiennyt teidän olevan poliisi en olisi alunperinkään pysäyttänyt teitä. Anteeksi ja hyvää päivänjatkoa. Turvallista matkaa!

tiistai 26. huhtikuuta 2011

Gynegologivitsi

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- No kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta?
Vanha gynekologi pudisti päätään.
- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti ja siitä on kirjoitettu kuuluisa kirjakin.

Lääkärivitsi

Lääkärin vastaanottohuoneeseen saapui nuori viehättävä neitonen. Sermin takaa kuului käsienpesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen aivan kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni? neitonen kysyi arasti.
- Laittakaa ne vain siihen tuolille minun vaatteideni päälle...

Satuolentoja

Aikuisten satuolentoja:

Turkulainen tyttö ja tonttu

Kaunis nuori turkulaisneito oli kyllästynyt elämäänsä ja aikoi hypätä alas Aurajoen sillalta. Kun hän oli hyppäämäisillään, niin paikalle asteli pikku äijänkäppyrä ja sanoi tytölle ettei kannata hypätä, kyllä minä voin auttaa sinua. Tyttö vähän epäröi ja kysyi että mikäs mies se sinä oikein olet.

-No, minä olen tonttu, mies vastasi. Toivo kaksi asiaa, niin minä toteutan sinun toiveesi, mutta sillä ehdolla että minä saan yhden toivomuksen myös. Tyttö myöntyi ehdotukseen ja toivoi ensin että hänen poikaystävänsä palaisi ja hänellä olisi niin paljon rahaa ettei tarvitsisi koskaan tehdä töitä elääkseen. Tonttu lupasi tytölle että poikaystäsi  on kotona kun sinne palaat ja pankkitililläsi on niin paljon rahaa että se riittää loppuiäksesi.

–Mutta nyt olisi minun vuoro toivoa, sanoi tonttu. -No, mitenkäs minä nyt voin tontun toiveen täyttää, kysyi tyttö? –No ota suihin niin ollaan sujut, sanoi tonttu. No tyttöhän suostui siihen ja alkoi imemään. Kun tyttö oli homman hoitanut, tonttu kysyi tytöltä, että mitenkäs vanha sä oot? –Kakskytkolme, sanoi tyttö. Tonttu hörähti nauramaan ja sanoi että kakskytkolme ja vielä uskot tonttuihin…

torstai 14. huhtikuuta 2011

Pohjalainen lipputanko

Olipa kerran helsinkiläinen, hämäläinen ja pohjalainen, he kinastelivat kenen pihassa on korkein lipputanko.

Helsinkiläinen sanoi meidän pihassa on niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää jää pelkkä märkä läiskä katuun, hämäläinen kertoi että heillä oli niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää ei jää mitään jäljelle.

Pohjalainen se vain naureskeli, meidän pihassa on notta niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää pitää ottaa ainakin kuuden vuoden ruoat mukaan, että selviää maahan ennen kuin kuolee nälkään.

keskiviikko 13. huhtikuuta 2011

Frederikin lapsuus

Sukulaistäti muistelee vierailuaan Frederikin lapsuudenkodissa tämän ollessa ala-asteella.

— Kylläpä sinä olet kasvanut kovasti. Mikä sinusta tulee isona?

— Lääkäri, taiteilija tai Ikkunanpesijä.

— Vai niin. Mikä näistä ammateista sinusta olisi kaikkein mieluisin?

— Ei sillä ole väliä. Pääasia, että näkee alastomia naisia.

Lakimies ja lääkäri

Lakimies ja juristi juttelivat juhlissa keskänään. Lääkäri kertoi kuinka häntä ärsyttävät ihmiset, jotka pyrkivät saamaan häneltä ilmaisia lääketieteellisiä neuvoja.

Hetken juttelun jälkeen lääkäri kysyy juristilta, miten hän hoitaa asian kun häneltä kysellään oikeustieteellisitä neuvoa työajan ulkopuolella.

-Minä annan aina mielelläni neuvon ja laitan sitten siitä laskun.

Lääkäri oli hieman hämmentynyt mutta päätti, että ehkä hänenkin pitäisi kokeilla.

Seuraavana päivänä hän teki hieman huonolla omalla tunnolla laskut parille häneltä paljon ilmaisia neuvoja saaneelle asiakkaalleen. Viedessään laskuja postiin lääkäri huomaa itselleen saapuneen laskun. Se on juristilta neuvonnannosta ja konsultoinnista laskutuksen suhteen.

tiistai 12. huhtikuuta 2011

Blondi ja asianajaja

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan?
- Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.

Blondi ja jääkaappi

Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.

Hauskoja vertauskuvia

Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa

Kiertää kuin pappi bordellia

Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita

Hankalaa kuin panssarivaunun vuokraaminen

Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin

Blondi ja Ikea

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huenekaluilla?

Molemmat ovat nättejä katseltavia,mutta kun vie ne kotiin niin huomaa että ruuveja puuttuu.

Apteekkivitsi

Mies tuli apteekkiin.

Tusina kondomeja, mut­ta mustia. Minulla on näet surua.

- Valitettavasti meillä ei juuri nyt ole mustia, mutta ottakaa kaikkein pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon!

Hääpäivälahja

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Paketissa oli upouusi henkilövaaka.

Sanailua parisuhteessa

Mies ja vaimo riitelivät. Yhtenä päivänä vaimo sai tarpeekseen ja sanoi miehelleen: Olisin kyllä mielluummin mennyt apinan kanssa naimisiin kun sinun. Mies lisää: En usko että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia!

maanantai 11. huhtikuuta 2011

Hjalliksen laituri

Hjallis oli mökillään ja huusi tyytymättömänä assistentilleen -Ensi kerralla kun tulen tänne mökille tuossa rannassa pitää olla maailman paras laituri uutta jahtiani varten.

Parin viikon päästä Hjallis saapuikin mökilleen uudella isolla jahdilla ja katseli mereltä mutta rannassa ei näkynyt merkkiäkään laiturista. Lähemmäksi ajaessa Hjallis näki kuitenkin rannalla tutun hahmon ja toden totta Selänteen Teemuhan siellä heilutti hänelle. Hjallis soitti kännykällään assistentilleen ja tivasi selitystä miksei rannassa ole laituria mutta Teemu on mökillä hänen tietämättään. -Tehän halusitte maailman parhaan laiturin sinne, assistentti vastasi.

Autojen lyhenteitä

Audi - Armottoman unelias diesel ihme
Seat - Saa ehdottaa autoa tilalle
Fiat - Faijani isoin auto töppäys
Smart - Sopivasti mitoitettu auto rinnattomille tytöille
Kia - Kori ilmastoitu aukoilla
Jaguar - Just a guess you are rich
VW - Virtuaalinen Wc

Autokauppiaat ja lampun vaihto

Kuinka monta autokauppiasta tarvitaan vaihtamaan hehkukamppu?

-Odota hetki niin lasken sen laskimellani mutta olen varma, että pääsemme todella sopivaan lopputulokseen ja sitä paitsi myin juuri sedälleni samanlaisen hehkukampun ja hän on ollut siihen todella tyytyväinen.

Kapteenin punainen paita

Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:
-Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?
-Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.

Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?
-Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.

Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa.
Taistelu voitettiin jälleen.

Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:
-Kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua? Kapteeni vastasi: Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut.”

Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
-Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni!

Berlusconin autonkuljettaja

Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti muusaantui paloiksi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

Schubert vai Mozart?

Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.

Vaimon syntymäpäiväyllätys

Vaimo päättää kerrankin järjestää miehelleen yllätyksen syntymäpäiväksi ja vie hänet strippariklubille. Ovella ovimies huikkaa miehelle tuttavallisesti: "Hei Jussi, sisään vaan". Vaimo hieman ärtyy ja kysyy mieheltään käykö tämä useinkin strippiklubilla. "Ei tuo oli Marko meidän keilajoukkueesta", mies vastaa.

Sisällä strippibaarin tarjoilija kysyy: "Otatko Jussi sen tavallisen?" ja tuo Jussille tumman Kilkennyn. Nyt vaimo todella hermostuu ja tivaa mieheltään miten tarjoilija tiesi hänen miehensä lempioluen, jos mies ei kerran ole ennen käynyt strippariklubilla. "Hän oli Johanna naisten keilajoukkueesta. He keilaavat aina meidän kanssa samaan aikaan ja haemme toisillemme vuorotellen juomia keilahallilla." Vaimo hieman epäröi mutta rauhoittuu kuitenkin.

Kun paikalle tulee strippari ja kysyy: "Se tavallinen sylitanssi, vai miten Jussi?" vaimo hermostuu ja lähtee juosten ja kiroillen paikalta. Mies juoksee vaimonsa perään ja ehtii juuri samaan taksiin mihin vaimo on nousemassa. Vaimo huutaa keuhkonsa pihalle raivosta mutta mies saa viimein selitettyä stripparin erehtyneen miehestä. Viimein kun vaimo on rauhoittumaisillaan hieman taksikuski kääntyy ja sanoo: "Taisitkin iskeä tänään Jussi tulisemman lutkan itsellesi".

13 salmaria kiitos

Nuori mies saapuu baariin ja tilaa baarimikolta 13 salmaria. "13, se on aika monta yhdelle miehelle", vastaa baarimikko. Mies kumartuu baaritiskille ja kuiskaa baarimikolle: "Ensimmäinen suihinottoni oli tänään."

Baarimikko myhäilee tietäväisenä ja sanoo virnistäen: "Ai no sitä pitääkin juhlia, laitan vielä yhden ylimääräisen talon piikkiin." "Ei tarvitse, ellei kolmetoista vie tätä makua suuusta ei siihen pysty mikään", asiakas vastaa.

Tarjoilijan nimikyltti

Blondi meni ravintolaan syömään. Tilatessaan ruokaa hän kiinnitti huomiota hoikan tarjoilijan rintapielessä vasemmalla olevaan nimikylttiin: "Lilli, söpö nimi, minkä nimen olet antanut oikealle puolelle?"

Blondit autoilee

Blondi oli saanut juuri poikaystävältään lahjaksi upean uuden Mustangin. Blondi päätti pyytää blondia kaveriaan mukaan ja lähteä keskustaan ostoksille uudella autollaan. He ajoivat autolla keskustaan parkkiin ison tavaratalon eteen. Ollessaan lähdössä autolta pois blondi huomaa: "Voi ei, jätin avaimet autoon ja ovi meni lukkoon." Blondit ovat aivan avuttomina mitä tehdä ja toinen blondi hermostuu: "Meidän täytyy keksiä äkkiä jotain sillä kohta alkaa sataa ja avoauton kuomukin on alhaalla."

Täydellinen hääpäivä

Tämä vitsi on taannoin saanu kakkossijan Valittujen Palojen Maailman paras vitsi -äänestyksessä.

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä. Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

Blondit työkavereina

Kaksi blondia työskenteli samassa yrityksessä ja samalla osastolla ison toimistotalon neljännessä kerroksessa. Eräänä päivänä toinen blondi kertoi kahvitauolla toiselle, "Eilinen sähkökatkos oli aivan kamala. Jäin jumiin hissiin ja jouduin odottamaan siellä kolme tuntia ennen kuin apu tuli ja pääsin pois."

Toinen blondi vastaa: "Ei se mitään minä odotin sen saman kolme tuntia hissiä täällä töissä enkä päässyt lähtemään kotiin."

Ilkka Kanerva ja naiset

Suomalainen seksityöläisten tukipiste päätti tutkia suomalaisten prostituoitujen kantaa siihen suostuisivatko he harrastamaan seksiä rahasta Ilkka Kanervan kanssa.

60% kolmestasadasta tutkitusta ilotytöstä vastasi: "En enää koskaan uudestaan."

Oudosti käyttäytyvä alokas

Parolan Panssariprikaatissa kiinnitettiin huomiota oudosti käyttäytyvään alokkaaseen. Aina kun alokas näkee jossakin paperinpalan hän menee sen luo ja lukeen sen sanoen "Tämä ei ole se".

Huolestuneet varsumieskouluttajat lähettävät alokkaan varuskuntasairaalaan tutkittavaksi mutta mitään varsinaista vikaa hänestä ei löydetä. Koska outo käytös kuitenkin huolettaa armeijan kantahenkilökuntaa, alokas passitetaan armeijan psykologille. Psykologikaan ei löydä miehestä vikaa mutta päättää varmuuden vuoksi määrätä hänelle oudon käytöksen vuoksi vapautuksen armeijasta. Kun alokas saa vapautuspaperin käteensä, hän sanoo: "Tämä on se."

Mies golfkentällä


Mies on ystävänsä kanssa golfkentällä. Miehet ovat noin puolessa välissä kierrosta viheriöllä ja juuri kun mies on lyömässä swingiään hän näkee kentän vierellä menevän hautajaissaattueen. Mies keskeyttää lyöntinsä, ottaa hatun päästään ja painaa katseensa alas ja lukee lyhyen rukouksen.

Miehen golftoveri hämmästyy: " Olet todella jalo mies. Tuo oli todella hieno ja koskettava huomionosoitus hautajaissaattueelle."

Mies vastaa golftoverilleen: "Totta, olimme sentään naimisissa 35 vuotta."

perjantai 8. huhtikuuta 2011

Anne Frank ja blondi Frankfurtissa

Blondi matkusti historiaa opiskelevan poikaystävänsä kanssa viikonloppulomalle Frankfurtiin. Matkalla poikaystävä kertoi blondille Anne Frankista ja kuinka Anne pakeni ja piilotteli natseja. Paluumatkalla taksissa lentokentälle blondi kysyi poikaystävältään: "Miten ne natsit eivät löytäneet sitä Anne Frankia kun sinne kotitalollehan on opasteita joka kadunkulmissa ja sehän on merkitty tähän turistikarttaankin."

Hätäkeskus

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?" Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut." Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?"

Mitä yhteistä on poliitikoilla ja siittöillä?

Keskimäärin yksi miljoonasta onnistuu tehtävässään.

Sian iltarukous

Mikä on sikojen ruokarukous ? Äläkä saata minua kiusaukseen.

Metsästäjävitsi

Metsästäjä joutui vankilaan laittomasta hirvenmetsästyksestä. Vaimo tuli vankilaan vierailulle ja kysyi: - Miten voit? Mies vastasi: - Hyvin, mutta on hirveä ikävä.

Lähde: Iltalehden vuoden parhaaksi äänestetty vitsi (11.8.2010)

Johanna Tukiainen

Mitä tulee, kun risteytetään Johanna Tukiainen ja bulldog? – Sitä ei tiedetä, koska yksikään bulldog ei ole vielä suostunut.

Gigolo ja asianajaja

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla? -Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Veneilevä mies

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Vanha aviopari eläntarhassa

Aviopari oli eläintarhassa kauniina kesäpäivänä. Sievällä vaimolla oli yllään varsin keveä asu. Kun pari saapui apinahäkille, urosgorilla innostui. Se ravisteli häkin kaltereita, juoksenteli edestakaisin ja roikkui välillä puussa yhdellä kädellä pärryttäen samanaikaisesti rintaansa toisella kädellään ja karjuen. Gorilla oli niin ilmiselvästi kiinnostunut vaimosta, että mies pyysi vaimoaan aivan erityisesti poseeraamaan apinalle. Aviomiehen ehdotuksesta nainen lipoi huuliaan, heilutteli rintojaan ja pyöritti lantiotaan. Gorilla innostui yhä enemmän ja karjui niin että kuolleetkin olisivat heränneet. Sitten vaimo pudotti toppinsa toisen olkaimen, jolloin gorilla ryhtyi kiskomaan häkkinsä kaltereita irti. -Nostapa nyt hamettasi ja vilauta tussuasi, mies pyysi. Nainen teki työtä käskettyä ja gorilla tuntui tulevan lopullisesti hulluksi.Silloin mies yhtäkkiä otti vaimoaan tukasta kiinni ja avasi samanaikaisesti apinahäkin oven sekä viittasi gorillaa lähemmäksi. -Ja nyt, kulta, kerro tuolle apinalle, että sinun päätäsi särkee, mies virnisti.    

Isä lastenvahtina

Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan pienen poikansa kanssa. Poika sanoo äidillensä: -Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia.

Jälkeenpäin mies kertoo oluella kavereilleen: -Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.

Blondivitsi: blondi sihteerinä

Blondi oli päässyt töihin sihteeriksi. Sitten tuli ensimmäinen puhelu. Blondin vastatessa puhelimeen miesääni kysyy:- Annatteko johtajalle?- Vittuakos se teille kuuluu!

Eurooppalainen kisailu

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

Viime viikon lottovoitto

No joo tunnustan tuo edellinen vitsi parisuhteeni erosta oli vanha eikä pidä paikkaansa. Tosiasiassa olin jopa naimisissa ja ero tuli vasta viime viikonloppuna lottoarvonnan jälkeen.

Ryntäsin olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

Idea blogiini

Voisitteko rakkat blogin lukijat kommentoida onko minulla mahdollisuuksia saada hyvitystä tavaratalosta tämän tapahtuman johdosta. Nykyään olen sinkku, koska tyttöystäväni jätti minut ja olen harkinnut vahingonkorvauskannetta. Asianajajat eivät ole ottaneet minua vakavasti mutta kertokaa mitä olette mieltä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa hänelle vaaleat hansikkaat; romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään keskustaan tavarataloon valitsemaan naisten käsineitä…Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhe jäi silloin kuitenkin huomaamatta ja lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja korttiin kirjoitin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin vanhojasi, jotta olisit voinnut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyihyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti kuinka helppo ne on riisua kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kumpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikkin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua vähän tiukilta, mutta koon pitäisi olla kyllä oikea. Jos et kuitenkaan voi odottaa että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen.

Ps. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä.