tiistai 27. joulukuuta 2011

WC-vitsi - Suomalainen Ruotsin kuninkaanlinnan vessassa

Suomalainen oli päässyt vierailulle Ruotsin kuninkaanlinnaan. Hänelle tuli kova vessahätä ja niinpä hän meni vessaan. Asiansa tehtyään hän huomasi, että paperi oli päässyt loppumaan. Hän meni viereisen oven taa ja kuuli oven takaa prinsessan äänen:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä silkkinenäliinalla!
Seuraavan oven takaa kuului kuninkaan ääni:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä setelillä!
Silloin suomalainen vetäisi housut jalkaansa ja sanoi:
- Jos ei ole paperia, täytyy sotkea housunsa!

torstai 22. joulukuuta 2011

keskiviikko 21. joulukuuta 2011

Hauskimmat vitsit: vauvakuume jouluna

Mitä vauvakuumetta poteva vaimo sanoo miehelleen jouluaamuna?
-Kiitollisna siemenen otan kyllä sulta.

maanantai 19. joulukuuta 2011

Hauskimmat vitsit: lukioon hakija

Pääkaupunkiseudun suosittuun lukioon oli niin paljon hakijoita, että rehtori päätti haastatella hakijat. Lukuisten korkeaa motivaatiotaan ja erinomaisia yläasteen päästötodistuksiaan esitelleen tytön ja pojan jälkeen haastatteluun tulee hieman rähjäinen narkkari. Rehtori ei voi olla kysymättä tältä: "Miksi ihmeessä olet hakemassa lukioomme?"
-Kuulin, että täällä saa vapaasti valita itse aineet"

Härski vitsi - sukupuolinen kieroutuma

Mikä on sukupuolisen kieroutuneisuuden huipentuma?
-Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.

maanantai 14. marraskuuta 2011

perjantai 21. lokakuuta 2011

Hervottoman törkeä vitsi - Ei lapsille eikä heikkohermoisille

Tämän vitsin löysin varsin yllättäen kaksplussan keskustelupalstalta.

Varoitus!
Oletko aivan varma, että haluat lukea näin törkeän ja mauttoman vitsin? Vielä voit perääntyä.



Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

torstai 29. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: hääyövitsi

Sulhanen sanoo naiselleen hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni rakkaani.

Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 407:s.

tiistai 27. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Kysy Torstilta ja Kirstiltä

Arvoisat Torsti ja Kirsti, tarvitsen apuanne ongelmassa ja käännyn puoleenne koska tiedän kokemuksenne ja arvostan paljon antamianne neuvoja.

Jo pidempään olen epäillyt, että vaimoni pettää minua. Näen siitä monia merkkejä: Hän saa outoja puheiluita, joihin hän ei vastaa jos olen paikalla. Hän menee usein tyttöjen kanssa ulos ja kun kysyn "keiden tyttöjen" saan vain epämääräisiä vastauksia, etten kuitenkaan tuntisi heitä. Olen yrittänyt seurata tuleeko hän yksin kotiin taksilla mutta hän tulee aina kotiin myöhäisiltä reissuiltaan kävellen kulman takaa.Yhtenä iltana kun vain vilkaisin hänen kännykästään kellonaikaa hän sai hysteerisen kohtauksen, etten saa vakoilla hänen puhelintaan. Minusta nämä kaikki ovat varsin vahvoja merkkejä, että vaimoni pettää minua.

Eilen kun vaimoni lähti taas tyttöjen kanssa viettämään iltaa päätin vakoilla häntä tarkemmin. Menin autoni taakse pihalle nähdäkseni paremmin tuleeko hän todella kävellen kotiin vai tuleeko hän jonkun toisen miehen autolla kulman taakse ja tulee sieltä kävellen kotiimme. Odottaessani vaimoani kotiin huomasin, että perheemme auton lokasuoja on alkanut ruostua. Tutkin asiaa ja ruoste näytti minusta aika vakavalta ja siksi haluaisinkin nyt kuulla neuvoanne asiasta. Kannattaako minun mielestänne yrittää korjata ruostevaurio itse vai viedä auto merkkikorjaamolle korjattavaksi? Jos osaatte vielä suositella jotakin edullista ruostevauriokorjaamoa, olisin asiasta erittäin iloinen, ja se pelastaisi päiväni!

lauantai 24. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: sijoituskonsulttivitsi

Vitsi sijoituskonsulteista ja sijoittajista
Alussa sijoittajalla on# rahaa ja konsultilla# kokemusta. Sijoituksen jälkeen konsultilla on# rahaa ja sijoittajalla kokemusta.

tiistai 20. syyskuuta 2011

Härski vanhustentalovitsi

Mummo ajeli kovaa vauhtia rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä aikansa kuluksi. Pappa seisoi sukupuolielin pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi:  Voi ei, taasko puhallusratsia?

keskiviikko 14. syyskuuta 2011

Hauskimmat muusikkovitsit: Frederik vitsi

Frederik jäi auton alle ja ambulanssi vei tajuttomana maanneen Reetun sairaalaan. Reetulla ei ollut minkään sortin henkilöllisyystodistusta mukana, mutta hoitajat olivat melko varmoja siitä, että kyseessä tosiaan on Frederik. Koska täyttä varmuutta ei saatu ehdotti yksi hoitajista: "Soitetaan Tommi Läntiselle, hän tuntee Reetun". Ja niinpä kohta paikalle saapui Tommi Läntinen tukka hulmuten. Tommi tarkasteli sängyllä makaavaa Reetua ja sanoi; kyllähän tää Reetulta näyttää, mutta yksi juttu pitää tarkistaa". Tommi vilkaisi Reetun sepaluksesta ja pudisti päätään:" ei tää kyl Reetu ookkaan". Tommi lähti menemään ja hoitajat olivat ihmeissään.

"Ressu Redford olisi aika pätevä tunnistamaan Reetu myös. Muusikkosmiehiä myös", lääkäri ehdotti. Ja kohta oli Redfordin Ressu paikalla Turusta asti kutsuttuna." Selvä Reetu" hän sanoi empimättä. "Yksi juttu pittä kyl tarkistaa". Hoitajien hämmästykseksi Ressukin vilkaisi Reetun sepaluksesta ja sanoi "Olisin voinut lyödä vetoa siitä, että tää on Reetu, mut ei tää ole."


Ressu oli jo lähdössä, kun lääkäri ei voinut olla kysymättä miten sepalukseen vilkaisu kertoo, onko mies Reetu? "Aina kun me kävellään kolmistaan kaupungilla, mä, Läntisen Tommi ja Reetu, ihmiset huutaa meille: Katsokaa, tuolta tulee Frederik kahden mulkun kanssa!"

maanantai 12. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Asianajajavitsi

Mitä eroa on asianajajalla ja maksullisella naisella?
-Kuolemasi jälkeen maksullinen nainen ei todennäköisesti siirry rahastamaan perikuntaasi.

tiistai 6. syyskuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Naapurinsetä ja pikkurumpali

Juuri hiljattain rummut syntymäpäivälahjaksi saanut koulupoika Jere kehui kavereilleen naapuriaan.
- Meidän naapurin setä on tosi mukava. Eilenkin hän lainasi minulle puukkonsa ja pyysi katsomaan, miltä uusi rumpuni näyttää sisäpuolelta.

torstai 1. syyskuuta 2011

Myyntimiesvitsi: Maailman paras myyntimies

Isossa kaupungissa oli suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Tavaratalon myyntipäällikkö laittoi lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka nuori mies olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Kolmesataatuhatta"
"Siis kolmesataatuhatta!! Mitä ihmettä sille asiakkaalle oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille uuden Bavarian jahdin erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha Volkkarin Passatti kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli vähän yli kolmesataatuhatta euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa ei se tullut ostamaan mitään kalastusvehkeitä ollenkaan. Se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Hauskimmat vitsit: Harrin R-vika

Olipa kerran poika nimeltä Harri, jolla oli R vika. Kun Harrin äiti lähti työmatkalle, Harri jäi isinsä kanssa kotiin kahdestaan. Yhtenä iltana Harrin äiti soitti kotiin. No, Harri vastasi puhelimeen että: "Haloo, täällä on Halli."

Äiti: "Annatko isille puhelimen?"
Harri: "Ei voi, kun isillä on huolia."

keskiviikko 31. elokuuta 2011

Härski ruotsalaisvitsi - Aikuisten vitsi

Börje oli hyvin surullinen, koska hän oli kuullut että hänen poikaystävänsä Håkan piti karvaisista miehistä, eikä Börjellä itsellään kasvanut juuri ollenkaan rintakarvoja. Kerran eräs viisas saksalainen nahkahousumies kertoi hänelle että sivelemällä vaseliinia rintaan saa rintakarvat kasvamaan. Tästä riemastuneena Börje rupesi sivelemään vaseliinia rintaansa joka ilta.

Kerran Håkan sitten kysyi Börjeltä, miksi hän tuhlaa hyvää vaseliinia sivelemällä sitä rintaansa ja kuultuaan vastauksen Håkan huusi:"Senkin typerä hintti! Jos tuo todella toimisi, niin sinullahan roikkuisi jo poninhäntä perseestä!"

maanantai 29. elokuuta 2011

Elokuvakriitikkovitsi - Vuohet Cannesissa

Cannesin maantiellä kävelee kaksi vuohta. Toinen vuohi huomaa tiellä filmikelan. Vuohi tönäisee sitä ja kela lähtee pyörimään pitkin maantietä, purkaen filmin kippuraiseksi nauhaksi. Vuohet riemastuvat ja alkavat syödä filmiä eri päistä. Lopulta ne kohtaavat keskellä syötyään koko kelallisen.
- Eikös ollut hyvän makuista, myhäilee toinen.
- Joo, mutta kyllä kirja oli parempi.

perjantai 26. elokuuta 2011

Hauskimmat rockvitsit: Bonovitsi

Mitä eroa on Jeesuksella ja U2 laulaja Bonolla?
-Jeesus ei kiertele ympäri maailmaa kuvitellen olevansa Bono.

lauantai 20. elokuuta 2011

Tradenomivitsi

Mitä sanotaan vastavalmistuneelle tradenomille?
-BigMac-ateria cokiksella, kiitos.

torstai 11. elokuuta 2011

Hauskimmat vitsit: monikansallinen illallinen

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan illallistamaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä. Kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin lasiin.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Nuori eläkeläinen joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:  "Nyt perkele oksennat kaiken minkä joitkin!"
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia.

keskiviikko 10. elokuuta 2011

Hauskimmat vitsit: ylipainoinen mies

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt päälle ajaa? Etkö olisi voinut väistää? kysyy lihava mies harmistuneena
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.


Jos tämä lihavuusvitsi oli sinusta mauton ja haluat vakavampaa tietoa painonhallinnasta kannattaa tutusta laihdutus ja dieetti -sivustoon.

Lihava tyttö ja mopedi

Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kumpaakin voi ajella niin, ettei kukaan näe.

maanantai 1. elokuuta 2011

Tapani Kansa ja ajokortti

Poliisi pysäytti Tapani Kansan ylinopeudesta ja pyysi nähdä ajokorttia.
-Sehän on jo teillä, kun viime viikolla sen otitte, totesi Tapani.

perjantai 29. heinäkuuta 2011

Ikämies autoilee

Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijapapalle: Eikö teidänkin vanha herra olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.

lauantai 16. heinäkuuta 2011

Hauskimmat vitsit: ystävä

Ystävät ovat kuin alusvaatteita, aina lähellä.
Parhaat ystävät ovat kuin kondomi, aina suojaamassa.
Tosi ystävät kuin viagra, nostavat ylös kun olet maassa.

keskiviikko 13. heinäkuuta 2011

Hauskimmat vitsit: uusi uskonlahko

Vanha pastori perusti uuden uskonlahkon ja otti siihen jäseneksi vanhoja seurakuntalaisiaan yhdellä ehdolla. Se ehto oli tiukka ja ehdoton kahden viikon selibaatti.

Ensimmäisenä jäsenyyttä haki vanha pariskunta, joka sanoi kahden kuukauden menneen jo yli ja pastori otti heidät lahkon jäseniksi ilomielin.

Toisena jäsenyyttä haki keski-ikäinen lapsiperhe. He kertoivat, että hieman teki tiukkaa mutta kaksi viikkoa meni kuitenkin ilman seksiä. Pastori toivotti heidät uuden lahkonsa jäseniksi.

Kolmantena tuli nuori pariskunta hakemaan lahkon jäsenyyttä. Mies kertoi, että ensimmäinen ja toinen päivä onnistui mutta, kun nuori vaimo kolmantena päivänä pudotti lyhyessä hameessa aamumuropaketin lattialle ja kumartui sitä nostamaan, hänen oli pakko ottaa vaimo heti samontein takaapäin. Pastori epäsi lahkon jäsenyyden. Voi kylläpä meille nyt tästä on harmia valitteli nainen. Emme me enää voi sinne lähikauppaankaan mennä, kun kauppias antoi porttikiellon tämän tapahtuman jälkeen.

Hauskimmat vitsit: nunnaluostarin rangaistus

Miten nunnaluostarissa rangaistaan tottelemattomia nunnia?
-porkkanat ja kurkut tarjotaan raasteena.

tiistai 5. heinäkuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Pikkukalle-vitsi

Isä! Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee". Nyt täällä on opettaja ja poliisisetä, jotka haluaisivat jutella kanssasi.

sunnuntai 3. heinäkuuta 2011

Matti Nykänen -vitsi

Mistä tietää kumpi on mäkikuningas Matti Nykänen vai Janne Ahonen?
-Matti Nykänen koska kuninkaat asuu linnassa.

tiistai 28. kesäkuuta 2011

maanantai 27. kesäkuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Taksikuski ja maksu luonnossa

Turistirouva otti hieman humaltuneena Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski vastasi:
-Ruotsin raha ei kelpaa maksuksi.

tiistai 21. kesäkuuta 2011

maanantai 13. kesäkuuta 2011

Blondi ja uima-allas

Miksi blondi hukkui pudottuaan uima-altaaseen?
-Koska uima-altaan edessä kyltissä luki: Uiminen kielletty!

keskiviikko 8. kesäkuuta 2011

Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen?

Kaupparatsulta kysyttiin kerran kaveriporukan illanvietossa: Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen?
- Riippuu siitä, onko puhelin käsillä.

Blondi ja unipillerit

Miksi blondi hiipi varpaillaan lääkekaapin ohi?
-Ettei hän herättäisi unipillereitä.

tiistai 31. toukokuuta 2011

Suomi EU: talouskriisissä

Miksi hukka ei voi periä Suomen kansaa EU:n rahoituskriisissä?
- Koska verokarhu on jo perinyt Suomen kansalta kaiken, mitä on perittävissä.

maanantai 30. toukokuuta 2011

Blondi ja joulupukki

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.

torstai 19. toukokuuta 2011

Kuuluisia viimeisiä sanoja


Tekniikka- ja sähköaiheiset viimeiset sanat: 
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Mikäs ihmeen johto se tässä roikkuu?
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Ruoka- ja juoma-aiheiset viimeiset sanat
Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.
Mitä sieniä se sun mummosi tähän keittoon käyttikään?
Muita kuuluisia viimeisiä sanoja
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Ton pitäs kestää.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.

tiistai 17. toukokuuta 2011

Pasi Nurminen kaatuminen - Antero Mertaranta Ilmaveivi edit

Pasi Nurmisen kaatuminen lentokoneesta lasketuessa palkintomaljan päälle Antero Mertarannan selostamana.

maanantai 16. toukokuuta 2011

Hauskimmat vitsit: Ruotsalainen jääkiekkovitsi

Miksi Ruotsin jääkiekkomaalivahti pisti aurinkorasvaa niskaan kesken eilisen MM-finaalin?
- Ettei maalilamppu polttaisi

sunnuntai 15. toukokuuta 2011

Ruotsalainen ja norjalainen - härski vitsi

Norjalainen näki lampaan, joka oli jäänyt päästään aitaan kiinni aidanrakoon ja päätti käyttää tilanteen hyväkseen purkaa hieman paineitaan. Ruotsalainen kulki ohi ja norjalainen kysyi häneltä: "Haluatko sinäkin?"

"No tottakai!" sanoi ruotsalainen ja työnsi päänsä aidanrakoon.

Parturivitsi

Parturi ajaa asiakkaan partaa ja kysyy, onko tämä mahdollisesti ensimmäistä kertaa hänen liikkeessään.
- En kun toista.
- Mutta kasvonne eivät vaikuta tutuilta.
- Ei kai kun ne ovat jo parantuneet.


______________________________________________________
Jos etsit vakavasti parturia Helsingistä - Parturi Helsinki -palvelu

Pendolinovitsi

Montako Pendolinoa VR:llä on?

-10 ja risat.

Epäkorrekti mustalaisvitsi

Mustalainen koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja mustalaismies kysyi:
-Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii?
Siihen isäntä vastasi:
-No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin se oli tyhjä.

Hauska koululaisvitsi: uskonnonopettaja

Koulussa oli uskonnontunti. - Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja. - Niinalla on, Jarillan on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne minun seurakseni, kun te lähdette kotiin?

- Jaa, tuumi pikku Jani. - Talonmieshän se näyttää tänne joka iltapäivä hiippailevan.


__________________________________________
Hauskimmat vitsit - hauskimmatvitsit.blogspot.com

Tikkari ja pikkutyttö

Pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen: - Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu autosta. Tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta: - Hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas: - Hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin!

Nyt tyttö pysähtyy ja sanoo: - Kuule isä, jos sun oli pakko ostaa Lada, niin ajele vaan yksin!

__________________________________________
Hauskimmat vitsit - hauskimmatvitsit.blogspot.com

Ruotsalaisvitsi

Mitä ruotsalaiset rikkaat tekee rahoillaan?
-Ne laittaa rahat poikiin.

Virtsanäytteen diagnoosilaite

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä. Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpääsi pahenee entisestään."

Tyttöjen väri - blondivitsi

Punainen on tyttöjen väri, nyt mennään, sanoi blondi liikennevaloissa.

keskiviikko 11. toukokuuta 2011

Andy McCoy, Johanna Tukiainen, Arto Länsman ja Michael Monroe menivät ravintolaan. Tarjoilija kysyi Monroelta, mitä saisi olla. 

- Talon pihvi, vastasi Monroe.

- Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.

- Ne ottaa samaa, vastasi Monroe.

Gynegologi ja pizzalähetti

Mitä yhteistä on pizzalähetillä ja gynekologilla?

Molemmat pääsevät haisteluetäisyydelle, mutta saavat lopputilin töistään jos menevät maistamaan...

Blondi ja lentokone

Miksi blondi menee lentokoneeseen takaperin?
Koska hänellä on peruutusmatka.

Lentokapteeni ja lentoemäntä -vitsi

Lentokoneen kapteeni unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:” Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää”.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui: -”Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.”
Lentoemäntä alkoi lennon aikana rauhoittelemaan kiivastunutta miestä: - En kestä tätä enää. Aina kun matkustan joudun istumaan tällä samalla  paikalla. En näe tästä elokuvia, ihmisiä ravaa koko ajan edestakaisin  ja palvelu ei pelaa ollenkaan!  

Lentoemäntä katsoo kyllästyneesti valittavaa miestä ja toteaa:  - Herra kapteeni on hyvä ja lentää nyt vaan. 

Tamperelaisvitsi

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen doberman, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?", poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata." "Entäs, peloton Ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "TPS:ää", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla."

tiistai 10. toukokuuta 2011

Niko Kivelä Stand Up -komiikkaa: Mopoautot

Vitsien väliin linkitän yhden tämän hetken suosituimman stand up -koomikon Niko Kivelä mopoauto aiheisen stand up -pätkän.

Maksalaatikko ja japanilainen auto

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja Saarioisten maksalaatikolla?
-Saarioisten maksalaatikossa on enemmän rautaa.

Hevonen ja BMW

Hevonen kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja hevonen pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Hevonen kiitti kauniisti, veti bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Hevonen oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä hevonen laski ison jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois… Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse bemaria

Meksikon olympiajoukkue vitsi

Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta? -Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.

Blondivitsi: blondi maatilalla

Blondi meni maatilalle töihin. Ensimmäisenä päivänä blondin piti mennä lypsämään lehmää. Tunnin kuluttua blondi tuli sanko täynnä ja sanoi isännälle: -Oletkos nyt tyytyväinen?
-En varmastikkaan yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka juuri lypsit.

Basistivitsi

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin.
- Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin, sanoi vaimo.

Basisti käynnisti vanhan autonsa pettyneenä ja ajoi Vaasaan asti.

Aikuisten vitsi

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään korvaamaan oikeaa lihaa.

Martti Ahtisaari vitsi

Miksi Ahtisaari kävelee niin hankalan näköisesti?
Koska lääkäri huomautti korkeasta kolesterolista ja kehotti varomaan munia.

Kike Elomaa vitsi

Perussuomalaisten menestyksen myötä Kike Elomaalle kaavaillaa omaa patsasta Helsingin Kauppatorille. Se korvaisi paikalla nykyään olevan patsaa ja sen nimeksi tulisi Hauis Amanda.

Jope Ruonansuu vitsi

Paavi tapasi sattumalta Jope Ruonansuun.
- Minä kiitän teitä kaikesta siitä hauskasta, jonka olette suomalaisille antanut, Paavi sanoi Ruonansuun kättä varovasti puristaen.
- Minä puolestani kiitän teitä kaikesta siitä hauskasta, jonka olette koko maailmalta kieltänyt, Jope vastasi.

maanantai 9. toukokuuta 2011

Blondivitsi: blondi autoilee

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa ja taas kolmansiin punaisiin valoihin.

No kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: "Hei, mun nimi on Jarmo, ja tää on tiensuolausauto!"

perjantai 6. toukokuuta 2011

Juppi taivaan portilla

Nuori osakemeklari ja juppi tuli taivaan portille. Pietari kävi läpi jupin elämää ja hyvältä ei näyttänyt. Koulukiusaaja, materialisti ja rippikoulussakin vain tyttöjen jahtaamista. Pietari pyysi kuitenkin juppia kertomaan yhden tekemänsä hyvän työn niin hän pääsisi taivaaseen.
-No kerran näin harrikkajengin ahdistelevan nuorta viatontA tyttöä ja menin auttamaan häntä. Tyttö pääsi pakoon ja pelastui.
-Tämä on tarpeeksi hyvä työ, tervetuloa. Tokaisi Pietari ja jatkoi.
-Milloin tämä muuten tapahtui?
Juppi vilkaisi kelloaan: -On siitä kohta jo viitisen minuuttia mennyt.

torstai 5. toukokuuta 2011

Blondivitsi

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- Koska olet nähnyt vilkkaasti liikennöidyllä tiellä kasvavan ruohoa?

keskiviikko 4. toukokuuta 2011

Pontikankeittovitsi

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko te syytetyltä pontikkaa? -En saanut syytetyltä pontikkaa.
-Entä hänen vaimoltaan? -En.
-Entä hänen teini-ikäiseltä tyttäreltään? -Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

tiistai 3. toukokuuta 2011

Kata Kärkkäinen ja Riki Sorsa uudessa TV-showssa

Kun Kata Kärkkäinen ja Riki Sorsa tekevät oman TV-shown, niin mikä tulee olemaan ohjelman nimi?

-Katajanokka

maanantai 2. toukokuuta 2011

Transuotila

Suomea edes takaisin ajellessa on usein naurattanut teillä vastaan tuleva kuljetusliike Transuotila. Onkohan sen perustaja Uotila vai Otila...

torstai 28. huhtikuuta 2011

Blondi lumiukko vitsi

Kumman rakentaminen kestää pidempään; tavallisen lumiukon vai blondin lumiukon?

Blondin lumiukon, lumiukon pääksi tulevan lumipallon kaivertaminen ontoksi vie aikaa.

keskiviikko 27. huhtikuuta 2011

Vitsit: blondi poliisina

Blondi oli pitkän ja sinnikkään yrittämisen jälkeen päässyt poliisikouluun ja valmistunut poliisiksi. Ensimmäisessä ratsiassaan blondi pysäyttää motoristin joka on myös blondi. Poliisi pyytää blondilta motoristilta ajokorttia.

Motoristiblondi etsii ajokorttia lompakostaan ja toteaa, että on varmaankin unohtanut sen kotiinsa.

Poliisiblondi kysyy: -Onko teillä mitään muuta henkilöllisyystodistusta?

Motoristiblondilla on käsilaukussaan peili, jonka hän ojentaa poliisille sanoen: -Ei muuta kuin tämä kuva itsestäni. Poliisiblondi katsoo peiliin ja toteaa: -Anteeksi, jos olisin tiennyt teidän olevan poliisi en olisi alunperinkään pysäyttänyt teitä. Anteeksi ja hyvää päivänjatkoa. Turvallista matkaa!

tiistai 26. huhtikuuta 2011

Gynegologivitsi

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- No kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta?
Vanha gynekologi pudisti päätään.
- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti ja siitä on kirjoitettu kuuluisa kirjakin.

Lääkärivitsi

Lääkärin vastaanottohuoneeseen saapui nuori viehättävä neitonen. Sermin takaa kuului käsienpesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen aivan kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni? neitonen kysyi arasti.
- Laittakaa ne vain siihen tuolille minun vaatteideni päälle...

Satuolentoja

Aikuisten satuolentoja:

Turkulainen tyttö ja tonttu

Kaunis nuori turkulaisneito oli kyllästynyt elämäänsä ja aikoi hypätä alas Aurajoen sillalta. Kun hän oli hyppäämäisillään, niin paikalle asteli pikku äijänkäppyrä ja sanoi tytölle ettei kannata hypätä, kyllä minä voin auttaa sinua. Tyttö vähän epäröi ja kysyi että mikäs mies se sinä oikein olet.

-No, minä olen tonttu, mies vastasi. Toivo kaksi asiaa, niin minä toteutan sinun toiveesi, mutta sillä ehdolla että minä saan yhden toivomuksen myös. Tyttö myöntyi ehdotukseen ja toivoi ensin että hänen poikaystävänsä palaisi ja hänellä olisi niin paljon rahaa ettei tarvitsisi koskaan tehdä töitä elääkseen. Tonttu lupasi tytölle että poikaystäsi  on kotona kun sinne palaat ja pankkitililläsi on niin paljon rahaa että se riittää loppuiäksesi.

–Mutta nyt olisi minun vuoro toivoa, sanoi tonttu. -No, mitenkäs minä nyt voin tontun toiveen täyttää, kysyi tyttö? –No ota suihin niin ollaan sujut, sanoi tonttu. No tyttöhän suostui siihen ja alkoi imemään. Kun tyttö oli homman hoitanut, tonttu kysyi tytöltä, että mitenkäs vanha sä oot? –Kakskytkolme, sanoi tyttö. Tonttu hörähti nauramaan ja sanoi että kakskytkolme ja vielä uskot tonttuihin…

torstai 14. huhtikuuta 2011

Pohjalainen lipputanko

Olipa kerran helsinkiläinen, hämäläinen ja pohjalainen, he kinastelivat kenen pihassa on korkein lipputanko.

Helsinkiläinen sanoi meidän pihassa on niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää jää pelkkä märkä läiskä katuun, hämäläinen kertoi että heillä oli niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää ei jää mitään jäljelle.

Pohjalainen se vain naureskeli, meidän pihassa on notta niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää pitää ottaa ainakin kuuden vuoden ruoat mukaan, että selviää maahan ennen kuin kuolee nälkään.

keskiviikko 13. huhtikuuta 2011

Frederikin lapsuus

Sukulaistäti muistelee vierailuaan Frederikin lapsuudenkodissa tämän ollessa ala-asteella.

— Kylläpä sinä olet kasvanut kovasti. Mikä sinusta tulee isona?

— Lääkäri, taiteilija tai Ikkunanpesijä.

— Vai niin. Mikä näistä ammateista sinusta olisi kaikkein mieluisin?

— Ei sillä ole väliä. Pääasia, että näkee alastomia naisia.

Lakimies ja lääkäri

Lakimies ja juristi juttelivat juhlissa keskänään. Lääkäri kertoi kuinka häntä ärsyttävät ihmiset, jotka pyrkivät saamaan häneltä ilmaisia lääketieteellisiä neuvoja.

Hetken juttelun jälkeen lääkäri kysyy juristilta, miten hän hoitaa asian kun häneltä kysellään oikeustieteellisitä neuvoa työajan ulkopuolella.

-Minä annan aina mielelläni neuvon ja laitan sitten siitä laskun.

Lääkäri oli hieman hämmentynyt mutta päätti, että ehkä hänenkin pitäisi kokeilla.

Seuraavana päivänä hän teki hieman huonolla omalla tunnolla laskut parille häneltä paljon ilmaisia neuvoja saaneelle asiakkaalleen. Viedessään laskuja postiin lääkäri huomaa itselleen saapuneen laskun. Se on juristilta neuvonnannosta ja konsultoinnista laskutuksen suhteen.

tiistai 12. huhtikuuta 2011

Blondi ja asianajaja

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan?
- Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.

Blondi ja jääkaappi

Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.

Hauskoja vertauskuvia

Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa

Kiertää kuin pappi bordellia

Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita

Hankalaa kuin panssarivaunun vuokraaminen

Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin

Blondi ja Ikea

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huenekaluilla?

Molemmat ovat nättejä katseltavia,mutta kun vie ne kotiin niin huomaa että ruuveja puuttuu.

Apteekkivitsi

Mies tuli apteekkiin.

Tusina kondomeja, mut­ta mustia. Minulla on näet surua.

- Valitettavasti meillä ei juuri nyt ole mustia, mutta ottakaa kaikkein pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon!

Hääpäivälahja

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Paketissa oli upouusi henkilövaaka.

Sanailua parisuhteessa

Mies ja vaimo riitelivät. Yhtenä päivänä vaimo sai tarpeekseen ja sanoi miehelleen: Olisin kyllä mielluummin mennyt apinan kanssa naimisiin kun sinun. Mies lisää: En usko että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia!

maanantai 11. huhtikuuta 2011

Hjalliksen laituri

Hjallis oli mökillään ja huusi tyytymättömänä assistentilleen -Ensi kerralla kun tulen tänne mökille tuossa rannassa pitää olla maailman paras laituri uutta jahtiani varten.

Parin viikon päästä Hjallis saapuikin mökilleen uudella isolla jahdilla ja katseli mereltä mutta rannassa ei näkynyt merkkiäkään laiturista. Lähemmäksi ajaessa Hjallis näki kuitenkin rannalla tutun hahmon ja toden totta Selänteen Teemuhan siellä heilutti hänelle. Hjallis soitti kännykällään assistentilleen ja tivasi selitystä miksei rannassa ole laituria mutta Teemu on mökillä hänen tietämättään. -Tehän halusitte maailman parhaan laiturin sinne, assistentti vastasi.

Autojen lyhenteitä

Audi - Armottoman unelias diesel ihme
Seat - Saa ehdottaa autoa tilalle
Fiat - Faijani isoin auto töppäys
Smart - Sopivasti mitoitettu auto rinnattomille tytöille
Kia - Kori ilmastoitu aukoilla
Jaguar - Just a guess you are rich
VW - Virtuaalinen Wc

Autokauppiaat ja lampun vaihto

Kuinka monta autokauppiasta tarvitaan vaihtamaan hehkukamppu?

-Odota hetki niin lasken sen laskimellani mutta olen varma, että pääsemme todella sopivaan lopputulokseen ja sitä paitsi myin juuri sedälleni samanlaisen hehkukampun ja hän on ollut siihen todella tyytyväinen.

Kapteenin punainen paita

Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:
-Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?
-Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.

Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?
-Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.

Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa.
Taistelu voitettiin jälleen.

Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:
-Kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua? Kapteeni vastasi: Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut.”

Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
-Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni!

Berlusconin autonkuljettaja

Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti muusaantui paloiksi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

Schubert vai Mozart?

Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.

Vaimon syntymäpäiväyllätys

Vaimo päättää kerrankin järjestää miehelleen yllätyksen syntymäpäiväksi ja vie hänet strippariklubille. Ovella ovimies huikkaa miehelle tuttavallisesti: "Hei Jussi, sisään vaan". Vaimo hieman ärtyy ja kysyy mieheltään käykö tämä useinkin strippiklubilla. "Ei tuo oli Marko meidän keilajoukkueesta", mies vastaa.

Sisällä strippibaarin tarjoilija kysyy: "Otatko Jussi sen tavallisen?" ja tuo Jussille tumman Kilkennyn. Nyt vaimo todella hermostuu ja tivaa mieheltään miten tarjoilija tiesi hänen miehensä lempioluen, jos mies ei kerran ole ennen käynyt strippariklubilla. "Hän oli Johanna naisten keilajoukkueesta. He keilaavat aina meidän kanssa samaan aikaan ja haemme toisillemme vuorotellen juomia keilahallilla." Vaimo hieman epäröi mutta rauhoittuu kuitenkin.

Kun paikalle tulee strippari ja kysyy: "Se tavallinen sylitanssi, vai miten Jussi?" vaimo hermostuu ja lähtee juosten ja kiroillen paikalta. Mies juoksee vaimonsa perään ja ehtii juuri samaan taksiin mihin vaimo on nousemassa. Vaimo huutaa keuhkonsa pihalle raivosta mutta mies saa viimein selitettyä stripparin erehtyneen miehestä. Viimein kun vaimo on rauhoittumaisillaan hieman taksikuski kääntyy ja sanoo: "Taisitkin iskeä tänään Jussi tulisemman lutkan itsellesi".

13 salmaria kiitos

Nuori mies saapuu baariin ja tilaa baarimikolta 13 salmaria. "13, se on aika monta yhdelle miehelle", vastaa baarimikko. Mies kumartuu baaritiskille ja kuiskaa baarimikolle: "Ensimmäinen suihinottoni oli tänään."

Baarimikko myhäilee tietäväisenä ja sanoo virnistäen: "Ai no sitä pitääkin juhlia, laitan vielä yhden ylimääräisen talon piikkiin." "Ei tarvitse, ellei kolmetoista vie tätä makua suuusta ei siihen pysty mikään", asiakas vastaa.

Tarjoilijan nimikyltti

Blondi meni ravintolaan syömään. Tilatessaan ruokaa hän kiinnitti huomiota hoikan tarjoilijan rintapielessä vasemmalla olevaan nimikylttiin: "Lilli, söpö nimi, minkä nimen olet antanut oikealle puolelle?"

Blondit autoilee

Blondi oli saanut juuri poikaystävältään lahjaksi upean uuden Mustangin. Blondi päätti pyytää blondia kaveriaan mukaan ja lähteä keskustaan ostoksille uudella autollaan. He ajoivat autolla keskustaan parkkiin ison tavaratalon eteen. Ollessaan lähdössä autolta pois blondi huomaa: "Voi ei, jätin avaimet autoon ja ovi meni lukkoon." Blondit ovat aivan avuttomina mitä tehdä ja toinen blondi hermostuu: "Meidän täytyy keksiä äkkiä jotain sillä kohta alkaa sataa ja avoauton kuomukin on alhaalla."

Täydellinen hääpäivä

Tämä vitsi on taannoin saanu kakkossijan Valittujen Palojen Maailman paras vitsi -äänestyksessä.

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä. Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

Blondit työkavereina

Kaksi blondia työskenteli samassa yrityksessä ja samalla osastolla ison toimistotalon neljännessä kerroksessa. Eräänä päivänä toinen blondi kertoi kahvitauolla toiselle, "Eilinen sähkökatkos oli aivan kamala. Jäin jumiin hissiin ja jouduin odottamaan siellä kolme tuntia ennen kuin apu tuli ja pääsin pois."

Toinen blondi vastaa: "Ei se mitään minä odotin sen saman kolme tuntia hissiä täällä töissä enkä päässyt lähtemään kotiin."

Ilkka Kanerva ja naiset

Suomalainen seksityöläisten tukipiste päätti tutkia suomalaisten prostituoitujen kantaa siihen suostuisivatko he harrastamaan seksiä rahasta Ilkka Kanervan kanssa.

60% kolmestasadasta tutkitusta ilotytöstä vastasi: "En enää koskaan uudestaan."

Oudosti käyttäytyvä alokas

Parolan Panssariprikaatissa kiinnitettiin huomiota oudosti käyttäytyvään alokkaaseen. Aina kun alokas näkee jossakin paperinpalan hän menee sen luo ja lukeen sen sanoen "Tämä ei ole se".

Huolestuneet varsumieskouluttajat lähettävät alokkaan varuskuntasairaalaan tutkittavaksi mutta mitään varsinaista vikaa hänestä ei löydetä. Koska outo käytös kuitenkin huolettaa armeijan kantahenkilökuntaa, alokas passitetaan armeijan psykologille. Psykologikaan ei löydä miehestä vikaa mutta päättää varmuuden vuoksi määrätä hänelle oudon käytöksen vuoksi vapautuksen armeijasta. Kun alokas saa vapautuspaperin käteensä, hän sanoo: "Tämä on se."

Mies golfkentällä


Mies on ystävänsä kanssa golfkentällä. Miehet ovat noin puolessa välissä kierrosta viheriöllä ja juuri kun mies on lyömässä swingiään hän näkee kentän vierellä menevän hautajaissaattueen. Mies keskeyttää lyöntinsä, ottaa hatun päästään ja painaa katseensa alas ja lukee lyhyen rukouksen.

Miehen golftoveri hämmästyy: " Olet todella jalo mies. Tuo oli todella hieno ja koskettava huomionosoitus hautajaissaattueelle."

Mies vastaa golftoverilleen: "Totta, olimme sentään naimisissa 35 vuotta."

perjantai 8. huhtikuuta 2011

Anne Frank ja blondi Frankfurtissa

Blondi matkusti historiaa opiskelevan poikaystävänsä kanssa viikonloppulomalle Frankfurtiin. Matkalla poikaystävä kertoi blondille Anne Frankista ja kuinka Anne pakeni ja piilotteli natseja. Paluumatkalla taksissa lentokentälle blondi kysyi poikaystävältään: "Miten ne natsit eivät löytäneet sitä Anne Frankia kun sinne kotitalollehan on opasteita joka kadunkulmissa ja sehän on merkitty tähän turistikarttaankin."

Hätäkeskus

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?" Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut." Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?"

Mitä yhteistä on poliitikoilla ja siittöillä?

Keskimäärin yksi miljoonasta onnistuu tehtävässään.

Sian iltarukous

Mikä on sikojen ruokarukous ? Äläkä saata minua kiusaukseen.

Metsästäjävitsi

Metsästäjä joutui vankilaan laittomasta hirvenmetsästyksestä. Vaimo tuli vankilaan vierailulle ja kysyi: - Miten voit? Mies vastasi: - Hyvin, mutta on hirveä ikävä.

Lähde: Iltalehden vuoden parhaaksi äänestetty vitsi (11.8.2010)

Johanna Tukiainen

Mitä tulee, kun risteytetään Johanna Tukiainen ja bulldog? – Sitä ei tiedetä, koska yksikään bulldog ei ole vielä suostunut.

Gigolo ja asianajaja

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla? -Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Veneilevä mies

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Vanha aviopari eläntarhassa

Aviopari oli eläintarhassa kauniina kesäpäivänä. Sievällä vaimolla oli yllään varsin keveä asu. Kun pari saapui apinahäkille, urosgorilla innostui. Se ravisteli häkin kaltereita, juoksenteli edestakaisin ja roikkui välillä puussa yhdellä kädellä pärryttäen samanaikaisesti rintaansa toisella kädellään ja karjuen. Gorilla oli niin ilmiselvästi kiinnostunut vaimosta, että mies pyysi vaimoaan aivan erityisesti poseeraamaan apinalle. Aviomiehen ehdotuksesta nainen lipoi huuliaan, heilutteli rintojaan ja pyöritti lantiotaan. Gorilla innostui yhä enemmän ja karjui niin että kuolleetkin olisivat heränneet. Sitten vaimo pudotti toppinsa toisen olkaimen, jolloin gorilla ryhtyi kiskomaan häkkinsä kaltereita irti. -Nostapa nyt hamettasi ja vilauta tussuasi, mies pyysi. Nainen teki työtä käskettyä ja gorilla tuntui tulevan lopullisesti hulluksi.Silloin mies yhtäkkiä otti vaimoaan tukasta kiinni ja avasi samanaikaisesti apinahäkin oven sekä viittasi gorillaa lähemmäksi. -Ja nyt, kulta, kerro tuolle apinalle, että sinun päätäsi särkee, mies virnisti.    

Isä lastenvahtina

Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan pienen poikansa kanssa. Poika sanoo äidillensä: -Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia.

Jälkeenpäin mies kertoo oluella kavereilleen: -Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.

Blondivitsi: blondi sihteerinä

Blondi oli päässyt töihin sihteeriksi. Sitten tuli ensimmäinen puhelu. Blondin vastatessa puhelimeen miesääni kysyy:- Annatteko johtajalle?- Vittuakos se teille kuuluu!

Eurooppalainen kisailu

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

Viime viikon lottovoitto

No joo tunnustan tuo edellinen vitsi parisuhteeni erosta oli vanha eikä pidä paikkaansa. Tosiasiassa olin jopa naimisissa ja ero tuli vasta viime viikonloppuna lottoarvonnan jälkeen.

Ryntäsin olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

Idea blogiini

Voisitteko rakkat blogin lukijat kommentoida onko minulla mahdollisuuksia saada hyvitystä tavaratalosta tämän tapahtuman johdosta. Nykyään olen sinkku, koska tyttöystäväni jätti minut ja olen harkinnut vahingonkorvauskannetta. Asianajajat eivät ole ottaneet minua vakavasti mutta kertokaa mitä olette mieltä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa hänelle vaaleat hansikkaat; romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään keskustaan tavarataloon valitsemaan naisten käsineitä…Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhe jäi silloin kuitenkin huomaamatta ja lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja korttiin kirjoitin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin vanhojasi, jotta olisit voinnut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyihyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti kuinka helppo ne on riisua kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kumpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikkin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua vähän tiukilta, mutta koon pitäisi olla kyllä oikea. Jos et kuitenkaan voi odottaa että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen.

Ps. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä.