Varasvitsi - roistovitsi - rikollisvitsi

Hakunilalainen taparikollinen lahjoitti uudelle morsiamelleen minkkiturkin. Morsian ihasteli:
- Voi, miten hieno turkki! Tämän arvo on ainakin kolme vuotta!

Poliisivitsi - Parisuhdevitsi - Avioerovitsi

Insinööri Virtanen ajaa Toyota Avensiksellaan roimasti ylinopeutta, kun poliisi pysäyttää hänet. Paikallispoliisilla sattuu olemaan hyvä päivä ja eläkepäiviä odotteleva vanhempi konstaapeli toteaa Virtaselle "Saat yhden mahdollisuuden, jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."

"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Virtanen selittää. "Kun näin poliisiautonne, säikähdin, että olisitte tuomassa häntä takaisin."

Parisuhdevitsi - tilipäivävitsi - hamstraajavitsi

Olen erittäin kova keräilemään kaikkea aina kun halvalla saa. Eräänä perjantaina, kun oli ollut tilipäivä näin huuto.net verkkohuutokaupassa halvalla myynnissä laadukkaan digijärjestelmäkameran objektiivin ja jalustan ja ostin ne. Ostin ne heti ja hain samontein.

Kun menin uuden kamerakaluston kanssa kotiin, rupesi vaimo valittamaan: - Mitäs sä olet ostanut kameratarvikkeita, kun eihän sulla ole toimivaa kameraakaan.
No mä tuumasin vaimolle sitten takaisin: - Ostit sinäkin viime tilistä itsellesi rintaliivit!

Tuore parisuhde

- Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme ihanaa lasta!

- Se kuullostaa hienolta mutta mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?

- Ne ovat vielä tällä hetkellä hoidossa äitinsä luona mutta tapaat heidät pian.

Anopille viinirypäleitä - Hauska anoppivitsi

Rakas anoppini oli viime viikolla sairaana ja vaimoni pyysi minua ostamaan torilta hänelle viinirypäleitä. Koska vaimoni on minulle hyvin rakas, päätin tehdä palveluksen ja käydä ostamassa anopille viinirypäleitä palatessani töistä kotiin.

Anoppini on hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä varmistin vielä paikalliselta K-kauppiaalta:
– Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä lisäaineilla, vien nämä nimittäin anopilleni?
– Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse, vastasi K-kauppias.

Hauskimmat vitsit: hääyövitsi

Sulhanen sanoo naiselleen hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni rakkaani.

Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 407:s.

Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen?

Kaupparatsulta kysyttiin kerran kaveriporukan illanvietossa: Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen?
- Riippuu siitä, onko puhelin käsillä.

Hääpäivälahja

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Paketissa oli upouusi henkilövaaka.

Sanailua parisuhteessa

Mies ja vaimo riitelivät. Yhtenä päivänä vaimo sai tarpeekseen ja sanoi miehelleen: Olisin kyllä mielluummin mennyt apinan kanssa naimisiin kun sinun. Mies lisää: En usko että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia!

Vaimon syntymäpäiväyllätys

Vaimo päättää kerrankin järjestää miehelleen yllätyksen syntymäpäiväksi ja vie hänet strippariklubille. Ovella ovimies huikkaa miehelle tuttavallisesti: "Hei Jussi, sisään vaan". Vaimo hieman ärtyy ja kysyy mieheltään käykö tämä useinkin strippiklubilla. "Ei tuo oli Marko meidän keilajoukkueesta", mies vastaa.

Sisällä strippibaarin tarjoilija kysyy: "Otatko Jussi sen tavallisen?" ja tuo Jussille tumman Kilkennyn. Nyt vaimo todella hermostuu ja tivaa mieheltään miten tarjoilija tiesi hänen miehensä lempioluen, jos mies ei kerran ole ennen käynyt strippariklubilla. "Hän oli Johanna naisten keilajoukkueesta. He keilaavat aina meidän kanssa samaan aikaan ja haemme toisillemme vuorotellen juomia keilahallilla." Vaimo hieman epäröi mutta rauhoittuu kuitenkin.

Kun paikalle tulee strippari ja kysyy: "Se tavallinen sylitanssi, vai miten Jussi?" vaimo hermostuu ja lähtee juosten ja kiroillen paikalta. Mies juoksee vaimonsa perään ja ehtii juuri samaan taksiin mihin vaimo on nousemassa. Vaimo huutaa keuhkonsa pihalle raivosta mutta mies saa viimein selitettyä stripparin erehtyneen miehestä. Viimein kun vaimo on rauhoittumaisillaan hieman taksikuski kääntyy ja sanoo: "Taisitkin iskeä tänään Jussi tulisemman lutkan itsellesi".

Täydellinen hääpäivä

Tämä vitsi on taannoin saanu kakkossijan Valittujen Palojen Maailman paras vitsi -äänestyksessä.

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä. Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

Mies golfkentällä

Mies on ystävänsä kanssa golfkentällä. Miehet ovat noin puolessa välissä kierrosta viheriöllä ja juuri kun mies on lyömässä swingiään hän näkee kentän vierellä menevän hautajaissaattueen. Mies keskeyttää lyöntinsä, ottaa hatun päästään ja painaa katseensa alas ja lukee lyhyen rukouksen.

Miehen golftoveri hämmästyy: " Olet todella jalo mies. Tuo oli todella hieno ja koskettava huomionosoitus hautajaissaattueelle."

Mies vastaa golftoverilleen: "Totta, olimme sentään naimisissa 35 vuotta."

Veneilevä mies

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Vanha aviopari eläntarhassa

Aviopari oli eläintarhassa kauniina kesäpäivänä. Sievällä vaimolla oli yllään varsin keveä asu. Kun pari saapui apinahäkille, urosgorilla innostui. Se ravisteli häkin kaltereita, juoksenteli edestakaisin ja roikkui välillä puussa yhdellä kädellä pärryttäen samanaikaisesti rintaansa toisella kädellään ja karjuen. Gorilla oli niin ilmiselvästi kiinnostunut vaimosta, että mies pyysi vaimoaan aivan erityisesti poseeraamaan apinalle. Aviomiehen ehdotuksesta nainen lipoi huuliaan, heilutteli rintojaan ja pyöritti lantiotaan. Gorilla innostui yhä enemmän ja karjui niin että kuolleetkin olisivat heränneet. Sitten vaimo pudotti toppinsa toisen olkaimen, jolloin gorilla ryhtyi kiskomaan häkkinsä kaltereita irti. -Nostapa nyt hamettasi ja vilauta tussuasi, mies pyysi. Nainen teki työtä käskettyä ja gorilla tuntui tulevan lopullisesti hulluksi.Silloin mies yhtäkkiä otti vaimoaan tukasta kiinni ja avasi samanaikaisesti apinahäkin oven sekä viittasi gorillaa lähemmäksi. -Ja nyt, kulta, kerro tuolle apinalle, että sinun päätäsi särkee, mies virnisti.    

Eurooppalainen kisailu

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

Viime viikon lottovoitto

No joo tunnustan tuo edellinen vitsi parisuhteeni erosta oli vanha eikä pidä paikkaansa. Tosiasiassa olin jopa naimisissa ja ero tuli vasta viime viikonloppuna lottoarvonnan jälkeen.

Ryntäsin olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

Idea blogiini

Voisitteko rakkat blogin lukijat kommentoida onko minulla mahdollisuuksia saada hyvitystä tavaratalosta tämän tapahtuman johdosta. Nykyään olen sinkku, koska tyttöystäväni jätti minut ja olen harkinnut vahingonkorvauskannetta. Asianajajat eivät ole ottaneet minua vakavasti mutta kertokaa mitä olette mieltä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa hänelle vaaleat hansikkaat; romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään keskustaan tavarataloon valitsemaan naisten käsineitä…Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhe jäi silloin kuitenkin huomaamatta ja lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja korttiin kirjoitin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin vanhojasi, jotta olisit voinnut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyihyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti kuinka helppo ne on riisua kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kumpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikkin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua vähän tiukilta, mutta koon pitäisi olla kyllä oikea. Jos et kuitenkaan voi odottaa että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen.

Ps. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä.