keskiviikko 20. helmikuuta 2013

Mitä eroa on kirjekuorella ja Krista Kososella

Tämä vitsi on alunperin Ilari Johanssonin esittämä Putous-ohjelmassa MTV3:lla.

-Mitä eroa on Krista Kososella ja kirjekuorella?
-Kirjekuorta kun nuolaisee, se menee kiinni.

torstai 7. helmikuuta 2013

Härski miesten vitsi - Kenen vaimolla on löysin?

Kolme ukkomiestä, joilla kaikilla oli useita lapsia saman vaimon kanssa, viettivät saunailtaa. Siinä saunanlauteilla muutaman oluen ja paukun jälkeen puheenaihe kääntyi siihen miten vaimon paikat ovat löystyneet lasten synnytysten myötä.
-Kolmannen lapsen jalkeen meillä ainakin vaimolla oli jo niin löysä, että tuntuma oli aivan onneton, sanoi ensimmäinen mies.
-Meillä paikat löystyivät niin pahasti, että kerran en huomannut ollenkaan, kun vaimolla oli unohtunut hieromasauva sisään, nokitti toinen mies.
-Minä jouduin paikkaamaan ParkPatrolin vartiointihommiin, kun naapurin remppaporukka käytti vaimon vakoa autotallina, kun se kesällä otti aurinkoa pihamaalla, tykitti kolmas mies tuohtuneena.

keskiviikko 6. helmikuuta 2013

Hauskimmat vitsit - Uusi kukko kanalassa - Hauska eläinvitsi

Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut, koska uusi kukko vei sen kaikki kanat. Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua. Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää kaikki kanat itsellään. Samalla hän ehdotti, että saisi puoli kierrosta etumatkaa, koska oli jo hieman vanha ja raihnainen.

Nuori kukko oli niin voimainsa tunnossa ja täysin varma paremmuudestaan, että suostui tietenkin kisaan. Vanha kukko lähti juoksemaan ja ehdittyään puoliväliin kierrosta, lähti nuorempi ajamaan takaa. Kyllähän siitä tietää millainen meteli tulee, kun kaksi kukkoa kilpailee ja kanalauma kannustaa. Isäntä luuli ketun hyökänneen kanalaan ja juoksi ulos haulikon kanssa. Samassa hän näki kuinka kukot juoksivat peräkanaa kanalan ympäri ja miten nuorempi kukko saavutti vanhempaa. Isäntä ampui epäröimättä nuoremman kukon ja ihmetteli ääneen:” Kummallista. Jo toinen homo peräkkäin. Ilmeisesti tässä täytyy tulla toimeen tuon vanhan kukon kanssa."

tiistai 5. helmikuuta 2013

Nopein isä -vitsi - Kenen isä on nopein?

Kolme poikaa kilpailee siitä, kenellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalla pihalla.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse, jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt, niin se on jo varttia vaille neljä kotona.

maanantai 4. helmikuuta 2013

Blondi opettelee tennistä - Pikkutuhma blondivitsi

Blondi meni ruokatunnilla harjoittelemaan tennistä tenniskoululle. Kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua ihmeissään ja kysyi sitten että eikös tuo ole tamponi eikä pallo.

Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"

perjantai 1. helmikuuta 2013

Hauskimmat vitsit - Pyhä Pietari -vitsi

Pyhän Pietarin pakeille Taivaan portilla oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä. Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niinpä hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon, ja aloin miettiä mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen se mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin sain siitä ponnistelusta sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun:
- Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme par-vekkeella 27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana. Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas, ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä.
Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
- Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele, olin salarakkaani luona kun hänen miehensä yllättäen tuli kotiin ja piilouduin arkkupakastimeen...