tiistai 24. tammikuuta 2012

Poliisi pysäyttää autoilevaa blondia

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi, miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Saksalainen, amerikkalainen ja ruotsalainen taivaan portilla

Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, päästän teidät kaikki takaisin, sanoi Pyhä Pietari. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne:
  • Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta.
  • Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua.
  • Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.
Miehet palautettiin tämän jälkeen maan pinnalle vilkkaan rantalomakohteen baarikadulle, jossa kiusauksia oli kaikille. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään sen jälkeen. Järkyttyneenä amerikkalainen ja ruotsalainen jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla maahan pudonneen lompakon. Amerikkalainen kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.

maanantai 23. tammikuuta 2012

Sauli Niinistö ja Paavo Lipponen -vitsi

Osui silmiini tänään presidentinvaalien jälkeisenä päivänä erittäin ajankohtainen vitsi Sauli Niinistöstä ja Paavo Lipposesta.

Sauli Niinistö ja Paavo Lipponen pähkäilivät presidentivaalien alla kuinka valtiontalouden tilaa voitaisiin parantaa eurokriisin ollessa pahimmillaan. Niinistö keksi, että jos Lipponen naitettaisiin jollekin leskeneläkettä saavalle naiselle, pienenisi naisen eläke ja näin syntyisi säästöä eläkemenoissa.

Niinpä miehet etsivät Paavo Lipposelle sopivaa leskeä. Kun sopiva oli löytynyt, lähti Lipponen häntä kosimaan. Lipponen esitti asiansa. Leski tarkasteli aikansa Lipposta ja totesi: "Ei, en minä voisi tottua teihin. Te olette pitkä ja minun mieheni oli pienikokoinen. Minun miehelläni oli pystytukka, mutta teidän tukkanne on normaali. Minun miehelläni oli mulkosilmät, mutta teidän silmänne ovat normaalit. Ei siitä mitään tulisi."
 
Pettynyt Lipponen palasi rukkaset saatuaan Niinistön puheille. "No eiköhän tämä pian onnistu, lohdutti Niinistö, odotetaan kunhan presidentinvaalit on pidetty. Silloin sinä huomaat, miten pieni mies sinä todellisuudessa olet, tukkasi nousee pystyyn ja silmäsi pullistuvat ulos päästä!"

tiistai 17. tammikuuta 2012

Hauskimmat vitsit: Mies autoajelulla

Mies oli yömyöhään autoajelulla oudolla paikkakunnalla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi: - Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä! No, autoilijalla oli puolikas eväsleipä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa.

Hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi: -Hejssan! Mä olen homo ja minulla on hirvittävä jano! Autoilijalla sattui olemaan vajaa limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa.

Hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo varsin hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle: - Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta kakaise ulos haluat?
Siihen pieni sininen mies: -Ajokortti ja rekisteriote.

maanantai 9. tammikuuta 2012

Vanha ja huono väyrysvitsi

Tämä on vanha ja huono vitsi mutta kun sen kohde on kerran taas julkisuudessa presidenttiehdokkaana niin laitetaan nyt tämäkin tänne.

Paavo Väyrynen ja Urpo Leppänen saivat kuolemantuomion. Valittavana oli kolme vaihtoehtoa: hirttäminen, giljotiini ja sähkötuoli.

Arvottiin ensimmäinen teloitettava ja arpa lankesi Urpolle. Urpo Leppänen aprikoi: "Hirttämisestä en pidä, giljotiini on niin brutaalia joten minä otan sähkötuolin."

Urpo vietiin sähkötuoliin ja pyöveli käänsi kahvasta virran päälle. Mitään ei tapahtunut sillä sähkötuoli oli rikki.

Koska kuolemantuomio voitiin panna täytäntöön vain kerran, pääsi Urpo vapaaksi. Paavoa tuotiin jo sisään ja ohikulkiessa Urpo kuiskasi Paavolle: "Sähkötuoli on rikki."
Paavo sai nyt valita teloitustavan ja Paavo sanoi: "En pidä hirttämisestä ja kun sähkötuolikin on kuulemma rikki niin minä otan sitten sen giljotiinin."

keskiviikko 4. tammikuuta 2012

Hauskimmat vitsit: lentovitsi

Lentokone joutuu pitkällä lennolla uskomattoman kovaan myrskyyn ja turbulenssi heiluttaa ja vavisuttaaa lentokonetta niin, että matkustajat alkavat hermostua. Erityisesti koneen etuosassa oleva nuori nainen on hermostunut ja lopulta hän saa hermoromahduksen ja alkaa huutamaan: "Olen liian nuori kuolemaan, en halua kuolla näin!" Hetken tätä huudettuaan hän saa ajatuksen: "Jos me kerran kuolemme tänne, haluan että saan vielä viimeisinä hetkinäni tuntea olevani oikea nainen, voiko kukaan koneessa auttaa minua siinä?"

Koneen takaosasta nousee komea, lihaksikas ja tyylikkäästi pukeutunut mies, joka kävelee naisen luo. Hitaasti mies alkaa riisumaan paitaansa nappi napilta ja koko koneellinen matkustajia tuijattaa miehen lihaksikkaan kropan paljastumista. Nuori nainen tulee miehen luo ja huokaiseen ihastuksesta. Mies heittää paidan naiselle sanoen: "Silitä tämä ja hanki minulle jotain syötävää akka, heti!"

maanantai 2. tammikuuta 2012

Norjalaisvitsi: Haaksirikkoitunut norjalaispariskunta ja suomalaismies

Suomalainen mies ja norjalainen pariskunta haaksirikkoutuivat autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin ja tulivat mukavasti juttuun mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista. Norjalainen rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten suomalaismies saisi norjalaismiehen pois tieltä?

Viimein suomalainen keksi. Hän kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte!

Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan.
Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!