torstai 28. kesäkuuta 2012

Suomen kovin pokerinaama televisiossa - Härski vitsi

Kuka on Suomen kovin pokerinaama televisiossa?
-Pikkukakkosen Ransu, jo monta vuosikymmentä tv-ruudussa nyrkki perseessä eikä ilmekään ole värähtänyt.

keskiviikko 27. kesäkuuta 2012

Pervo eläinvitsi - Koirat eläinlääkärillä

Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennenko kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena koirana.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään sukkahousuja jalkaan. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin.
-Joten sinut lopetetaan, niinkö? toiset arvasivat.
-Ei. Minulta leikataan täällä vain kynnet.

tiistai 26. kesäkuuta 2012

Basistivitsi - Basisti Linnanmäellä

Basisti lähti viettämään kesäpäivää Linnanmäen huvipuistoon. Hän kävi narunvedossa, osti hattaran ja päätyi lopulta ampumakojulle. Siellä hän sai päivän parhaan tuloksen ja voitti palkinnoksi kilpikonnan. Basisti innostui onnistumisestaan ja päätti palata seuraavanakin päivänä ampumakojulle ja tarkkana ampujana hän voitti taas. Tällä kertaa häneltä kysyttiin mitä hän haluaisi palkinnokseen. Basisti vastasi: "Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen mutta tällä kertaa pehmeällä sämpylällä.

tiistai 19. kesäkuuta 2012

Alfred Hitchcock -vitsi

Alfred Hitchcock saapui kerran urallaan Suomeen salaisesti, vaikka tästä Suomen vierailusta ei julkisuudessa ole paljoa kerrottukaan. Helsinki-Vantaa lentoaseman tullimies, jonka tarkasti matkustajien passit ja maahantuloasiakirjat, huomasi, että sarakkeeseen ammatti oli Hitchcockin passissa merkitty tuottaja.
- Mitä te tuotatte herra? hän kysyi.
- Kananlihaa, vastasi Hitchcock.

perjantai 15. kesäkuuta 2012

tiistai 12. kesäkuuta 2012

Jone Nikula -vitsi

Mitä Jone Nikula sanoi, kun näki Idols-kilpailija Agnes Pihlavan uima-altaassa bikineissä?
-Nyt tekis mieli polskia.

maanantai 11. kesäkuuta 2012

Härski Pikkukalle vitsi - Pikkukalle pääsee maistamaan

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset supisivat hetken keskenään ja päättivät antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennettä vain nuolin.

torstai 7. kesäkuuta 2012

Surmatyö Handelsbankenin edessä

Kaksi poliisia oli tutkimassa surmatyötä Handelsbankenin edessä Helsingin Aleksanterinkadulla. Toinen poliiseista selosti tapahtumia talteen nauhurille: "Olemme Hane, Olemme Hadn..Hanedn, **** Hei Rautanen! Viedään tämä ruumis Osuuspankin eteen!"

keskiviikko 6. kesäkuuta 2012

Juoppovitsi - Juopot lentokonemekaanikot

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Tampere-Pirkkalan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Illan viimeinen Ryanairin lentokin oli myöhässä ja he odottelivat sitä toimettomina. Toinen heistä sanoi toiselle:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, niin kuin vain vanhoilla juopoilla voi olla.

Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, ei lainkaan krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ok!
- Mulla on kanssa olo ihan ok. Ei sulla krapulaa ole?
- Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- Mitä?
- Oletko pieraissut vielä?
- En..
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Rovaniemeltä!

tiistai 5. kesäkuuta 2012

Tuore parisuhde

- Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme ihanaa lasta!
- Se kuullostaa hienolta mutta mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?
- Ne ovat vielä tällä hetkellä hoidossa äitinsä luona mutta tapaat heidät pian.

Ravintola Hukkakaato

Alkupalat:
- herkkukuppi
- kuivaa soppaa

Pääruuat:
- pehmeää jänistä kukkakaalilla
- kallunpihvi
- kinkkuruukku
- kipakoita nakkeja
- kiva kokkeli
- mulli padassa
- mullin paistia

Jälkiruuat:
-piristävä sumppi
-hedelmä kuppi
-vattuja virtailta
-vihtorin lettuja

perjantai 1. kesäkuuta 2012

Lapsettomuusvitsi

Minna ja Pasi olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta siinä. He olivat kokeilleet lapsettomuushoitoja ja kaikkea mitä lääketiede pystyi tarjoamaan mutta tuloksetta. Lopulta he päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.

Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua Pasi suuteli vaimoaan Minnaa ja sanoi:
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, Minna keskeytti.
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan? Minna kysyi punastellen.

- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli Minna. No ei ihmekään ettei Pasilla ja minulla ole onnistunut.
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.

- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva.
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin Minna myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! Minna kauhistui.

- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi kuvan.

- Hän oli vaikea...? Minna kysyi varovasti.

- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.

- Siis muut ihmiset näkivät?!

- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Minna nojasi eteenpäin.

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"

- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.

- Kolmijalan?

- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."