Härski blondivitsi - Blondi kaupassa

Blondi meni kauppaan ja kosketteli vuorotellen kaulaansa, molempia rintojaan ja alapäätänsä. Kauppiasta tämä hieman hämmensi mutta hän rohkaistui kysymään:
- Mitä ihmettä te teette?
- Tämä on muistisääntöni, että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

Blondi liftari vitsi - Blondi liftari saa kyydin rekkakuskilta

Rekkakuski antoi blondille liftarille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski ajoi isoa rekka-autoa taitavasti ja liikutteli vaihdekeppiä. Blondi oli haltioissaan rekkakuskin ajotaidosta ja sanoi lopulta:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?

Norjalaisvitsi

Norjalaismies tuli papin luo kastattamaan 12. lastaan. Ystävällinen pappi tuli kuitenkin surulliseksi ja sanoi: "Olen rukoillut usean vuoden ajan, jotta saisin edes yhden oman lapsen, mutta ei ole onnistunut."

No norjalaismies tuumasi tähän, ettei hän kyllä ole käyttänyt apuna rukouksia vaan säännöllistä nussimista.

Hauska sanonta

Nyt riitti, sanoi shamaani.
Nastaa, sanoi fakiiri.

Soundin Vitsit Vähissä: Martti Syrjä kertoo saksalaisen homovitsin

Suomalaisella musiikkilehdellä Soundilla on Vitsit Vähissä -sarja jossa tunnetut suomalaiset muusikot kertovat huonoja vitsejä. Tällä videolla Eppu Normaalin Martti Syrjä kertoo vitsin saksalaisista homoista.

Sanakirjanvitsi - Käännösvitsi

I'm just asking!
-Olen vain persekuningas!

Doping vitsi - Pyöräilijävitsi - Lance Armstrong -vitsi

Kiitos dopingskandaalin olen saavuttanut amatööripyöräijänä pitkäaikaisen unelmani, jota en uskonut koskaan elämässäni voivani saavuttaa. Minulla on nyt yhtä monta Tour de France -voittoa kuin Lance Armstrongilla.

Nolla.

Basistivitsi - Basisti tanssimassa

Baisisti meni vapaailtanaan paikalliseen tanssiravintolaan. Kaikkien yllätykseksi basisti sai varsin viehättävän nuoren tytön kanssaan tanssimaan. Hetken tanssimisen jälkeen tyttö kysyi basistilta:
-Olenko minä sinusta kovinkin painava?
-Et suinkaan, miten niin?, kysyi basisti.
-No, laske sitten se tunkki alas, vastasi tyttö.

Huono muisti -vitsi - Vanhusvitsi

Mummo ja vaari olivat kyläilemässä naapurissaan. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiöön ja miesväki jäi ruokasaliin. Vaari kertoi naapurilleen heidän olleen eilen hyvässä ravintolassa. "Minkä niminen se ravintola se oli?", kysyi naapuri.

Vaari jäi miettimään ja valitteli huonoa muistiaan: "Mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä? Niitä on sinisiä ja valkoisia." "Tarkoitatko vuokkoja?", kysyi naapuri. "Juuri niitä tarkoitan.", vastasi vaari ja huusi keittiöön: "Vuokko muistatko sen ravintolan nimen, missä kävimme eilen?"

Nokia vitsi

Mitä sijoittajat sanoivat Nokian uutuuspuhelimesta?
-Menneen talven Lumia.

Timo Soini -vitsi

Tämä vitsi on alunperin Aku Hirviniemen kertoma Putous-ohjelmassa MTV3:lla.

Mitä yhteistä on Timo Soinilla ja banaanilla?
-Apinat tykkää molemmista.


Ainakin vielä toistaiseksi videon alkuperäisestä vitsistä löytyy myös Youtubesta.

Hauskimmat Youtube-videot - Kokkelivekkulit

Kokkelivekkulit. Mukana Pikku Kakkosesta tuttu Ransu.

Varasvitsi - roistovitsi - rikollisvitsi

Hakunilalainen taparikollinen lahjoitti uudelle morsiamelleen minkkiturkin. Morsian ihasteli:
- Voi, miten hieno turkki! Tämän arvo on ainakin kolme vuotta!

Kristalin uusi musiikkivideo "Raha Palaa" - toivottavasti tämä on vitsi

Kristal on uusi suomalainen naisartisti, joka julkaisi hiljattain uutuusvideonsa "Raha palaa". Kristal uutuusvideolla ja biisillä vierailee myös räppäri Uniikki. Kristalin uutuusvideo on toivottavasti tehty kieli poskessa eikä liian tosissaan. Kristal (feat. Uniikki) - Raha palaa musiikkivideo löytyy alta.



Kristalista pitävät ovat kutsuneet häntä Suomen Lady Gagaksi mutta toisaalta tässä artistissa on ainesta myös tulevaksi Johanna Tukiaiseksi.

Lisäys 30.8.2012: Kristal todella oli vitsi, joka oli kehitetty matkapuhelinoperaattori Saunalahden markkinointia varten.

Blondi onnenpyörässä - Hauska youtube video

Blondi onnenpyörässä. Erittäin hauska youtubevideo.

Julma vitsi - Ei heikkohermoisille

Mitä yhteistä on Silvio Berlusconilla ja kaljapullolla?
-Molemmat on parhaimmillaan pöydällä, kylmänä ja avattuna.

Lottovoittajavitsi - Sijoittaja Sinkko voitti lotossa

Saamiemme tietojen mukaan konkarisijoittaja Erkki Sinkko oli yksi voittajista viime viikonlopun ennätyslottopotissa.
- Mitä aiot tehdä kaikilla näillä rahoilla? tiedusteli voittouutista vienyt veikkauksen edustaja.
- Aion jatkaa tätä sijoittamista Nokian osakkeeseen vielä niin kauan kuin nämä rahat riittävät, vastasi konkarisijoittaja Sinkko.

Poliisivitsi - Parisuhdevitsi - Avioerovitsi

Insinööri Virtanen ajaa Toyota Avensiksellaan roimasti ylinopeutta, kun poliisi pysäyttää hänet. Paikallispoliisilla sattuu olemaan hyvä päivä ja eläkepäiviä odotteleva vanhempi konstaapeli toteaa Virtaselle "Saat yhden mahdollisuuden, jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."

"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Virtanen selittää. "Kun näin poliisiautonne, säikähdin, että olisitte tuomassa häntä takaisin."

Madonna -vitsi

Madonna oli Poju Zabludowiczin jahdilla yhdessä lastensa ja uuden poikaystävänsä kanssa. Vaikka Zabludowiczin jahti onkin iso ja kovassakin merenkäynnissä vakaa, keinautti iso aalto jahtia sen verran pimeässä myrskyisässä yössä, että Madonna epäonnekseen tippui mereen.

Poju Zabludowiczin jahdin kippari yritti kääntää jahtia Madonnan pelastamiseksi mutta iso jahti kääntyy niin hitaasti, että Poju ja Madonnan uusi poikaystävä päättivät huutaa Madonnalle ohjeen uida viereiseen majakkasaareen, joka olikin aivan Madonnan vieressä. Pojun ihmetykseksi Madonna ei kuitenkaan uinut majakkasaareen vaan alkoi uida ympyrää majakan ympärillä. Poju avasi suunsa uudelleen ja oli huutamassa ohjettaan toistamiseen mutta silloin Madonnan poikaystävä kuiskasi Pojulle:
-Shhhh.... Hän haluaa epätoivoisesti pysyä valokeilassa.

Hjallis Harkimo -vitsi - Jääkiekkovitsi

Mistä liikemies Hjallis Harkimon innostus jääkiekkoon on saanut alkunsa?
Hjallis sisuuntui nuorena kun hän ei itse päässyt pelaamaan ja silloin hän päätti, että hän vielä omistaa oman jääkiekkojoukkeen.

Nuorena kun hänen oma peliuransa tyssäsi sääntöön, että kypärän hihnan pitää olla leuan alla.

Datanomivitsi - Supertietokonevitsi

Insinöörit saivat kehitettyä supertietokoneen, joka osasi vastata kaikkiin maailman kysymyksiin. Konetta huoltamaan kutsuttiin datanomi, joka tutkaili konetta eikä löytänyt siitä ainakaan päällisin puolin havaittavaa vikaa. Niinpä hän päätti testata supertietokonetta ja esitti sille kysymyksen.
-Missä isäni on?
-Isäsi siemailee brandyä Espanjassa, vastasi supertietokone.

Datanomia vastaus hämmensi, sillä hänen isänsä oli kuollut jo vuosia sitten. Datanomi jatkoi supertietokoneen huoltoa ja mitään vikaa hän ei laitteesta löytänyt. Niinpä hän päätti jatkaa kysymyksiä supertietokoneelle.
-Missä äitini aviomies on?
-Äitisi aviomies on kuollut mutta isäsi juo edelleen brandyä Espanjassa, vastasi supertietokone.

Juupajoen pastori Taivaan portilla - Pyhä Pietari -vitsi

Juupajoen kylän pappi tuli Taivaan portille. Pietari oli siellä häntä vastassa. Pastori oli elänyt koko elämänsä nuhteetta ja kunnaillisesti.

Pietari: Tervetuloa, mikä onkaan herran nimi ja ammatti?
Pappi: Pastori Saarinen... Olenko nyt taivaassa?
Pietari: Et vielä, mutta katsotaan kirjasta pääsitkö sisään. Saarinen... Saarinen... hmmm. Pahoittelen, nimeä ei löydy täältä.

Pastori: Ei löydy? Mitä ihmettä tämä tarkoittaa.

Juuri silloin paikalle tepasteli jo pitkään ennen kuolemaansa rappiolla viettänyt alkoholisoitunut bussinkuljettaja Vainio. Vainio oli ajanut bussia kunnes rattijuomustuomio vei häneltä lopulta ammatin.

Vainio: Terve Pietari, vanha kaveri!

Pietari: Terve, terve, ja tervetuloa! Portista sisään vaan Vainio! Siellä onkin sulle pöytä jo katettuna!
Vainio: Kiitos kiitos!

Pappi tuijotti ällistyneenä Vainion ja Pietarin keskustelua, ja keskeytti heidät jo hieman näreissään.

Pappi: Anteeksi, mutta miksi tuo pääsee sisään jos minä en? Vainio on vain alkoholisoitunut rappioelämää viettänyt bussikuski ja viettänyt jo vuosia humalassa! Minä olen sentään pastori, seurakuntani opastaja ja paimen!

Pietari: Kuulepas nyt herra pastori. Kun sinä saarnasit, niin koko juupajoen seurakunta nukkui, mutta kun Vainio ajoi bussia niin koko kylä rukoili.

Nymfomaanin mietelause

Mikä on nymfomaanin mietelause?
-En tiedä käyttäisinkö keppiä vai porkkanaa.

Mitä yhteistä on ...? -vitsi

Mitä yhteistä on kameralla ja kondomilla?
Kumpaakin käytetään vangitsemaan erityiset hetket.

Narkkarivitsi "viihdekäyttäjät" - Huumehoureita bileiden jälkeen

Kolme kokenutta viihdekäyttäjää saapuu hotellihuoneeseensa huumebileiden jälkeen. Ensimmäinen on nauttinut piriä, toinen heroiinia ja kolmas LSD:tä. He ovat hukanneet avaimensa eivätkä pääse sisään.

Piriä nauttinut sanoo: "Potkitaan toi ovi vaan paskaksi! Toi menis ihan helposti!"

Heroiinin käyttäjä sanoo: "Mitä me nyt turhaan ruvetaan riehuu! Jäädään tähän käytävään nukkuu rauhassa."

LSD:n käyttäjä sanoo: "Ei, mut kato, päästänhämme tost avaimenreiästäki helposti!"

Viekoitteleva Rapalan tyttö

Äitihauki ja poikahauki lekottelivat rantakaislikossa. Pojan edestä mennä viipotti uistin.
– Äiti, mikä tuo on?
Äitihauki tuhahti katkerana ja vihaisena.
– Se oli taas se Rapalan tyttö, joka viekoitteli isäsi mukaansa viime kesänä!

Parisuhdevitsi - tilipäivävitsi - hamstraajavitsi

Olen erittäin kova keräilemään kaikkea aina kun halvalla saa. Eräänä perjantaina, kun oli ollut tilipäivä näin huuto.net verkkohuutokaupassa halvalla myynnissä laadukkaan digijärjestelmäkameran objektiivin ja jalustan ja ostin ne. Ostin ne heti ja hain samontein.

Kun menin uuden kamerakaluston kanssa kotiin, rupesi vaimo valittamaan: - Mitäs sä olet ostanut kameratarvikkeita, kun eihän sulla ole toimivaa kameraakaan.
No mä tuumasin vaimolle sitten takaisin: - Ostit sinäkin viime tilistä itsellesi rintaliivit!

Uuden Suomen poliittisten vitsien vitsikisan voittaja

Uuden Suomen Puheenvuoro-palstalla järjestettiin vuosi sitten vitsikisa poliittisista vitseistä ja sen voittajaksi selvisi alla oleva Teuvo Hakkaraisvitsi:

"Venäläinen, ruotsalainen ja hakkarainen keskustelivat siitä kenen maasta löytyy kovimmat johtajat.

”Meillä”, aloitti ruotsalainen laulavalla ja sorahtelevalla riikinruotsillaan, ”on kuningas joka pystyy ensin rapuillallisilla juomaan kaksi pulloa akvaviittia, sitten pohjiksi pahvilaatikollisen Prippsiä ja viettämään yön prostituoitujen parissa samppanjaa juoden ja silti vastaanottamaan Nobel-komitean illallisen seuraavana päivänä tyylikkäästi ja takeltelematta”.

”Da-a”, sanoi venäläinen slaavilaista surumielisyyttä puheenparressaan, ”mutta meilläpä oli johtaja joka kolme vodkakarahvia tyhjennettyään johti orkesterin soittamaan mitä kauneimpia slaavilaisia konserttoja, tanssahteli vielä päälle Venäjän suuren kansan kauneimpia ripaskoja”.

Hakkarainen oli hetken hiljaa ja loihe sitten lausumaan Maltalla opitulla, mitä täydellisimmällä Oxfordin englannilla: ”Meilläpä kansanedustaja voi varastaa ehtoollisviinit, tanssia ilman paitaa ja lopuksi tulla kannetuksi tajuttomana ulos kapakasta, ja häntä kutsutaan vasta absolutistiksi.”

Suomi hävisi."

Lähde:

http://markkuhuusko.puheenvuoro.uusisuomi.fi/80446-puheenvuoron-poliittinen-vitsikisa-tassa-voittajat

Venäläisvitsi - Siperia vitsi Neuvostoliiton ajoilta

Työleirillä Siperiassa ryhmä vankeja seisoi hirttäytyneen miehen ympärillä. "Mitä te oikein siinä ihmettelette?" yksi vartijoista kysyi vihaisena aikoen komentaa vangit töihin.

"Emme me mitään ihmettele", vangit vastasivat. "Me olemme jonossa odottamassa vuoroamme. Meillä on vain yksi köysi."

Suomen kovin pokerinaama televisiossa - Härski vitsi

Kuka on Suomen kovin pokerinaama televisiossa?
-Pikkukakkosen Ransu, jo monta vuosikymmentä tv-ruudussa nyrkki perseessä eikä ilmekään ole värähtänyt.

Pervo eläinvitsi - Koirat eläinlääkärillä

Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennenko kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena koirana.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään sukkahousuja jalkaan. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin.
-Joten sinut lopetetaan, niinkö? toiset arvasivat.
-Ei. Minulta leikataan täällä vain kynnet.

Basistivitsi - Basisti Linnanmäellä

Basisti lähti viettämään kesäpäivää Linnanmäen huvipuistoon. Hän kävi narunvedossa, osti hattaran ja päätyi lopulta ampumakojulle. Siellä hän sai päivän parhaan tuloksen ja voitti palkinnoksi kilpikonnan. Basisti innostui onnistumisestaan ja päätti palata seuraavanakin päivänä ampumakojulle ja tarkkana ampujana hän voitti taas. Tällä kertaa häneltä kysyttiin mitä hän haluaisi palkinnokseen. Basisti vastasi: "Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen mutta tällä kertaa pehmeällä sämpylällä.

Alfred Hitchcock -vitsi

Alfred Hitchcock saapui kerran urallaan Suomeen salaisesti, vaikka tästä Suomen vierailusta ei julkisuudessa ole paljoa kerrottukaan. Helsinki-Vantaa lentoaseman tullimies, jonka tarkasti matkustajien passit ja maahantuloasiakirjat, huomasi, että sarakkeeseen ammatti oli Hitchcockin passissa merkitty tuottaja.
- Mitä te tuotatte herra? hän kysyi.
- Kananlihaa, vastasi Hitchcock.

Talousvitsi - Barack Obama -vitsi - Obaman tasapainotettu budjetti

Barack Obama sai vihdoin USA:n budjetin tasapainoon. Valtion velka on yhtä suuri kuin koko talous.

Jone Nikula -vitsi

Mitä Jone Nikula sanoi, kun näki Idols-kilpailija Agnes Pihlavan uima-altaassa bikineissä?
-Nyt tekis mieli polskia.

Härski Pikkukalle vitsi - Pikkukalle pääsee maistamaan

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset supisivat hetken keskenään ja päättivät antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennettä vain nuolin.

Surmatyö Handelsbankenin edessä

Kaksi poliisia oli tutkimassa surmatyötä Handelsbankenin edessä Helsingin Aleksanterinkadulla. Toinen poliiseista selosti tapahtumia talteen nauhurille: "Olemme Hane, Olemme Hadn..Hanedn, **** Hei Rautanen! Viedään tämä ruumis Osuuspankin eteen!"

Juoppovitsi - Juopot lentokonemekaanikot

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Tampere-Pirkkalan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Illan viimeinen Ryanairin lentokin oli myöhässä ja he odottelivat sitä toimettomina. Toinen heistä sanoi toiselle:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, niin kuin vain vanhoilla juopoilla voi olla.

Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, ei lainkaan krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ok!
- Mulla on kanssa olo ihan ok. Ei sulla krapulaa ole?
- Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- Mitä?
- Oletko pieraissut vielä?
- En..
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Rovaniemeltä!

Tuore parisuhde

- Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme ihanaa lasta!

- Se kuullostaa hienolta mutta mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?

- Ne ovat vielä tällä hetkellä hoidossa äitinsä luona mutta tapaat heidät pian.

Ravintola Hukkakaato

Alkupalat:
- herkkukuppi
- kuivaa soppaa

Pääruuat:
- pehmeää jänistä kukkakaalilla
- kallunpihvi
- kinkkuruukku
- kipakoita nakkeja
- kiva kokkeli
- mulli padassa
- mullin paistia

Jälkiruuat:
-piristävä sumppi
-hedelmä kuppi
-vattuja virtailta
-vihtorin lettuja

Lapsettomuusvitsi

Minna ja Pasi olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta siinä. He olivat kokeilleet lapsettomuushoitoja ja kaikkea mitä lääketiede pystyi tarjoamaan mutta tuloksetta. Lopulta he päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.

Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua Pasi suuteli vaimoaan Minnaa ja sanoi:
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, Minna keskeytti.
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan? Minna kysyi punastellen.

- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli Minna. No ei ihmekään ettei Pasilla ja minulla ole onnistunut.
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.

- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva.
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin Minna myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! Minna kauhistui.

- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi kuvan.

- Hän oli vaikea...? Minna kysyi varovasti.

- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.

- Siis muut ihmiset näkivät?!

- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Minna nojasi eteenpäin.

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"

- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.

- Kolmijalan?

- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

Saksalaisvitsi - Keskitysleirivitsi

Joukko saksalaisia istui ravintolassa kertoillen juutalaisvitsejä. Lopulta muuan naapuripöydän asiakas nousi ja tuli sanomaan: En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Minun isoisäni kuoli keskitysleirillä
.
Vitsejä kertoilleet saksalaiset nolostuivat pahan kerran ja pyytelivät anteeksi ajattelemattomuuttaan:
- Anteeksi! Me emme tienneet. Olemme todella pahoillamme. Kuinka se tapahtui?
- Vaari putosi humalassa vartiotornista kesken yövuoron.

Blondivitsi

Mitä yhteistä on blondilla ja Rupert Murdochin sanomalehdellä?
-Kumpaakin painetaan koko yö, aamulla se laitetaan jakeluun ja lopulta kaikilla osallisilla on likainen ja syntinen olo.

Turkulainen ilotyttö vappuna

Olipa kerran turkkulainen ilotyttö, joka oli onnistunut pitämään hieman arveluttavan ammattinsa salassa sukulaisiltaan.

Vappuna poliisit pidättivät tytön ja joukon muita prostituoituja Turun torin laidalta. Poliisit laittoivat iloiset tytöt poliisiaseman eteen jonoon odottamaan kuulusteluja.
Tyttö seisoi jonossa, kun hänen vanha isoäitinsä sattui kulkemaan ohi.
– Mitä sinä oikein siinä odotat? Mummo uteli.
– Jonotan ilmaisia appelsiineja, keksi salassa toiminut ilotyttö hätävalheen.

Huonoksi onneksi isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi jonoon. Koska isoäiti oli elänyt sota-ajan ja pulavuodet, hänestä appelsiinien jonottamisessa keskellä yötä ei ollut mitään outoa. Hieman isoäitiä ihmetytti se, millaisissa asuissa perheenäidit olivat tulleet appelsiineja yöllä jonottamaan.

Kun tuli mummon vuoro päästä sisälle, poliisit katsoivat vanhusta hieman oudoksuen ja ehkä vähän jopa kummastellenkin. Sitten yksi konstaapeli rohkeni kysyä:
– Kuinka te ikäihminen oikeen muuten teette sen?
– Minä otan tekohampaat pois ja imen, vastasi mummo silmät loistaen.

Arto Merisalo -vitsi

Arto Merisalo, Ilkka Kanerva, Matti Nykänen ja Miljonääriäiti Maria ovat samassa autossa. Kuka ajaa autoa?
-Poliisi

Vanha mutta hauska härskivitsi vanhoista piioista - Vanhapiikavitsi

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin lauantaisaunassa. Isäntä lähti katsomaan, onko jotain sattunut. Isäntä kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa.

Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme viskilasia, täytti ne viskillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan.

Vaimot vaihtoon -vitsi

Matti ja Teppo olivat vaimoineen lomalla etelässä rentoutumassa. Kuinka ollakaan, siinä illallispöydässä parin sangriakannullisen jälkeen miehet päättivät hakea uutta vaihtelua elämäänsä. Ideaksi tuli laittaa vaimot vaihtoon yhdeksi yöksi.

Herrat päättivät suorittaa aamupalapöydässä yön kuulumiset siten että kumpainenkin kilistäisi veitsellä lasia niin monta kertaa kuin olisi yön aikana saanut. Matti hykerteli itsekseen, sillä tiesi vaimollaan olevan se aika kuukaudesta. Seuraavana aamuna Matti ja Teppo sitten istuutuivat aamupalalle, Matti virnisti leveästi ja kilautti lasiaan kolmesti. Teppo virnisti vieläkin leveämmin, kopautti ketsuppipurkkia ensi kerran ja perään sinappipurkkia kolmesti.

Kimi Räikkösvitsi - Jenni Dahlman vitsi

Kun viime viikolla Kimi Räikkönen esitteli avoimesti Seiskassa elämäänsä ja parisuhdettaan, sallinette yhden vanhan vitsin Jenni Dahlmanin ja Kimi Räikkösen ensitapaamisesta.

 

Jenni Dahlmanin ja Kimi Räikkösen ensitapaaminen

 

Jenni Dalhman tapasi Kimi Räikkösen Helsingin pintaliitoyökerhossa ja halusi ehdottomasti jutella Kimin kanssa. Jenni mietti puheenaihetta tarkkaan ja lopulta keksi hyvän aloituksen.

-Jenni: onpas sulla upea kello Kimi.
-Kimi: nooo emmäää tiiä, täs on sekuntikello ja kompassi, emmää tiiä, tietokone, no, mitäs täs nyt on, radio, telkkari, emmä tiiä, kamera ja hd-videokamera, emmä nyt tiiä, cd-soitin, ja sit täs myös on semmone tutka et mä nään et sul ei oo pikkuhousuja hameen alla.
-Jenni: no, toi tutka on väärässä, nimittäin mulla on pikkuhousut jalassa.
-Kimi: No niimpä onkin, hyvä ku huomautit, tää kellohan onkin tunnin eellä.

Millaiset miehet pelaavat golfia?

Millaiset miehet pelaavat golfia?
-Sellaiset miehet, joille se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Härski Jenni Haukio -vitsi

Jenni Haukio meni lääkäriin. Tutkimusten jälkeen lääkärin diagnoosi oli valmis ja hänellä todettiin salmonella. Tästä Jenni Haukio hämmästyi ja totesi, etteihän edes syö kanaa mistä salmonella helposti tarttuu. Tähän lääkäri vastasi: Se voi tulla myös vanhasta munasta.

Lyhyt ruotsalaisvitsi

Kaksi ruotsalaista kävelivät tiellä. Toinen sanoi:
- Hei, tuolla on kuollut lokki.
- Missä? kysyi toinen ja tähyili taivaalle.

Härski ja mauton aikuisten vitsi - Saksalainen ajelulla

Oli kaunis ja aurinkoinen kevätpäivä ja saksalainen ajeli kaupungilla uudella tuliterällä hopeisella mersullaan iloisena. Oikealla puolella olevalla jalkakäytävällä saksalainen bongasi sangen vetävännäköisen blondin. "Nyt tekis mieli kakkospesään panoa", ajatteli saksalainen ja pysäytti auton blondin viereen. Hän aukaisi napista apukuskin puoleisen Mersun ikkunan ja huusi blondille: "Kelpaisiko neidille kyyti?". Blondi käveli auton luo ja kumartui niin, että hänen päänsä tuli sisään ikkuna-aukosta. Samalla saksalainen sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi väliin jumiin, eikä hän saanut vedettyä sitä pois. Saksalainen nousi pois autosta ja kävi hoitamassa homman. Tämän jälkeen hän meni autooon istumaan, sytytti tupakan ja aukaisi ikkunan, että blondi saisi päänsä vedettyä pois ikkuna-aukosta. "Kyllä me saksalaiset sitten olemme niin fiksuja ja käytännöllisiä", rupesi saksalainen blondille kehuskelemaan. Blondi otti peruukin pois päästään ja vastasi möreällä äänellä: "Kyllä me ruotsalaiset vaan olemme vielä fiksumpia."

Anopille viinirypäleitä - Hauska anoppivitsi

Rakas anoppini oli viime viikolla sairaana ja vaimoni pyysi minua ostamaan torilta hänelle viinirypäleitä. Koska vaimoni on minulle hyvin rakas, päätin tehdä palveluksen ja käydä ostamassa anopille viinirypäleitä palatessani töistä kotiin.

Anoppini on hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä varmistin vielä paikalliselta K-kauppiaalta:
– Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä lisäaineilla, vien nämä nimittäin anopilleni?
– Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse, vastasi K-kauppias.

Poliisi pysäyttää autoilevaa blondia

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi, miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Saksalainen, amerikkalainen ja ruotsalainen taivaan portilla

Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, päästän teidät kaikki takaisin, sanoi Pyhä Pietari. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne:

• Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta.
• Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua.
• Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.

Miehet palautettiin tämän jälkeen maan pinnalle vilkkaan rantalomakohteen baarikadulle, jossa kiusauksia oli kaikille. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään sen jälkeen. Järkyttyneenä amerikkalainen ja ruotsalainen jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla maahan pudonneen lompakon. Amerikkalainen kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.

Sauli Niinistö ja Paavo Lipponen -vitsi

Osui silmiini tänään presidentinvaalien jälkeisenä päivänä erittäin ajankohtainen vitsi Sauli Niinistöstä ja Paavo Lipposesta.

Sauli Niinistö ja Paavo Lipponen pähkäilivät presidentivaalien alla kuinka valtiontalouden tilaa voitaisiin parantaa eurokriisin ollessa pahimmillaan. Niinistö keksi, että jos Lipponen naitettaisiin jollekin leskeneläkettä saavalle naiselle, pienenisi naisen eläke ja näin syntyisi säästöä eläkemenoissa.

Niinpä miehet etsivät Paavo Lipposelle sopivaa leskeä. Kun sopiva oli löytynyt, lähti Lipponen häntä kosimaan. Lipponen esitti asiansa. Leski tarkasteli aikansa Lipposta ja totesi: "Ei, en minä voisi tottua teihin. Te olette pitkä ja minun mieheni oli pienikokoinen. Minun miehelläni oli pystytukka, mutta teidän tukkanne on normaali. Minun miehelläni oli mulkosilmät, mutta teidän silmänne ovat normaalit. Ei siitä mitään tulisi."
 
Pettynyt Lipponen palasi rukkaset saatuaan Niinistön puheille. "No eiköhän tämä pian onnistu, lohdutti Niinistö, odotetaan kunhan presidentinvaalit on pidetty. Silloin sinä huomaat, miten pieni mies sinä todellisuudessa olet, tukkasi nousee pystyyn ja silmäsi pullistuvat ulos päästä!"

Hauskimmat vitsit: Mies autoajelulla

Mies oli yömyöhään autoajelulla oudolla paikkakunnalla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi: - Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä! No, autoilijalla oli puolikas eväsleipä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa.

Hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi: -Hejssan! Mä olen homo ja minulla on hirvittävä jano! Autoilijalla sattui olemaan vajaa limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa.

Hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo varsin hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle: - Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta kakaise ulos haluat?
Siihen pieni sininen mies: -Ajokortti ja rekisteriote.

Vanha ja huono väyrysvitsi

Tämä on vanha ja huono vitsi mutta kun sen kohde on kerran taas julkisuudessa presidenttiehdokkaana niin laitetaan nyt tämäkin tänne.

Paavo Väyrynen ja Urpo Leppänen saivat kuolemantuomion. Valittavana oli kolme vaihtoehtoa: hirttäminen, giljotiini ja sähkötuoli.

Arvottiin ensimmäinen teloitettava ja arpa lankesi Urpolle. Urpo Leppänen aprikoi: "Hirttämisestä en pidä, giljotiini on niin brutaalia joten minä otan sähkötuolin."

Urpo vietiin sähkötuoliin ja pyöveli käänsi kahvasta virran päälle. Mitään ei tapahtunut sillä sähkötuoli oli rikki.

Koska kuolemantuomio voitiin panna täytäntöön vain kerran, pääsi Urpo vapaaksi. Paavoa tuotiin jo sisään ja ohikulkiessa Urpo kuiskasi Paavolle: "Sähkötuoli on rikki."

Paavo sai nyt valita teloitustavan ja Paavo sanoi: "En pidä hirttämisestä ja kun sähkötuolikin on kuulemma rikki niin minä otan sitten sen giljotiinin."

Hauskimmat vitsit: lentovitsi

Lentokone joutuu pitkällä lennolla uskomattoman kovaan myrskyyn ja turbulenssi heiluttaa ja vavisuttaaa lentokonetta niin, että matkustajat alkavat hermostua. Erityisesti koneen etuosassa oleva nuori nainen on hermostunut ja lopulta hän saa hermoromahduksen ja alkaa huutamaan: "Olen liian nuori kuolemaan, en halua kuolla näin!" Hetken tätä huudettuaan hän saa ajatuksen: "Jos me kerran kuolemme tänne, haluan että saan vielä viimeisinä hetkinäni tuntea olevani oikea nainen, voiko kukaan koneessa auttaa minua siinä?"

Koneen takaosasta nousee komea, lihaksikas ja tyylikkäästi pukeutunut mies, joka kävelee naisen luo. Hitaasti mies alkaa riisumaan paitaansa nappi napilta ja koko koneellinen matkustajia tuijattaa miehen lihaksikkaan kropan paljastumista. Nuori nainen tulee miehen luo ja huokaiseen ihastuksesta. Mies heittää paidan naiselle sanoen: "Silitä tämä ja hanki minulle jotain syötävää akka, heti!"

Norjalaisvitsi: Haaksirikkoitunut norjalaispariskunta ja suomalaismies

Suomalainen mies ja norjalainen pariskunta haaksirikkoutuivat autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin ja tulivat mukavasti juttuun mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista. Norjalainen rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten suomalaismies saisi norjalaismiehen pois tieltä?

Viimein suomalainen keksi. Hän kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte!

Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan.
Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!